Categoría: Intimo y Personal

Sé que vengo a este rinconcito de internet cada mil años pero es mío.

Con la sabiduría que me dan los años y los dramas me he ganado que me llamen señora, y algunas canas también. La verdad es que me gustaría ser de otra manera, pero me estreso mucho, demasiado, y éso que sé que el trabajo es trabajo y que sólo soy un número.

El verano de 2023 ha sido un infierno. Siempre que pienso que he alcanzado mi límite la realidad me demuestra que puedo caminar un poco más por el desierto. Desde que cambié de trabajo la temporada estival ha sido complicada. ¿Por qué ha sido complicado éste? Muchas incidencias técnicas y mucho curro además de una dana final que hizo que tuviera un turno que duró desde las 5:25 hasta las 02:30. Hubo un momento en que pensé que iba a petar como una palomita. De hecho la última rotación de curro apenas conseguí dormir porque las pesadillas me acechaban.

Para solventarlo intento escuchar música relajante, meditar antes de dormir, intento volver a hacer deporte (aunque estoy hecha una foca y tengo un tobillo reventado de varios esguinces) y trato de aprender a soltar. Quiero ser de esas personas que se quitan el uniforme y se olvidan de todo.

Por lo demás todo va razonablemente bien, porque supongo que soy una privilegiada, a pesar de las taras, los errores y las malas decisiones. Últimamente intento superar esa imagen que tengo de mi misma como superviviente, yo vivo, o al menos lo intento. Intento recuperar aficiones (como leer) intento disfrutar de mi gente aunque viva en otra provincia y tenga un curro absorbente e intento ser feliz con las pequeñas cosas.

Ayer, en el ferry de vuelta a España, había un grupo de 4 – 5 muchachas, jóvenes, guapas, con sus uñas a lo Rosalía, sus tatuaje de un corazón en la mano, que hablaban de lo divino y de lo humano, cuando empezaron a hablar de «las gordas».

No pude evitar pegar el oído, obviamente, porque estoy gorda y el tema me interesa. Comentarios del tipo: «la gorda de mi trabajo me ha dicho que está deseando que llegue el verano para enseñar la tripa, que para eso se hizo el piercing y me da asco sólo de pensarlo», «¿es que no sienten vergüenza de salir a la calle enseñando su culo lleno de celulitis?» o «yo respeto a todo el mundo pero a veces siento ganas de vomitar, cuando veo a las gordas enseñando su cuerpo por ahí sin complejos». Sentí pena, rabia y cierto desconcierto. ¿Hemos avanzado tan poquito? Entiendo que vivimos en las redes sociales y que todos queremos ser guapos, pero, ahora mismo hay muchísima diversidad respecto a cánones de belleza, hay mensajes de «body positive»…

Yo no voy a mentir, claro que quiero tener un cuerpo delgado y esbelto, claro que lo intento (no con mucho éxito, por cierto) pero no creo que la solución sea sentir asco hacia mi, no creo que avergonzarme de mi misma me vaya a ayudar en nada. ¿Juzgo a la gente? Claro, no soy un ser de luz, pero intento no hacerlo. De hecho admiro a esa gente que se ve guapa aunque a mi juicio vayan hechos un adefesio. Me encantaría subir fotos donde me veo hecha una foca o un orco de mordor, pero no tengo tanta seguridad en mi misma y después de mi escucha a la conversación de ayer, peor todavía. Porque cuando tienes un «cuerpo no normativo» a veces sientes que la gente te mira y te juzga (que a lo mejor no todo el mundo lo hace) y puedes llegar a limitar tus salidas porque no quieres que la gente te mire.

Después de 3 párrafos, lo único que quiero es que seais más persona y menos chusma.

Mi 2018 y mi 2019 fueron años hiper jodidos, no me escondo.

El 2018 fue el año donde me enfrenté a una dura ruptura, donde un gran amigo falleció, donde tuve que aprender a curarme las heridas emocionales. 2019 fue un año de sustos de salud y de trabajar como una hija de la gran puta. Trabajé horas de más y hubo momentos en los que sentí que iba a reventar.

Llegamos a 2020 y por ahora no me puedo quejar. No me puedo quejar porque muchas heridas se terminaron de cerrar a finales del año pasado, porque la salud me está respetando y porque aún no han empezado a joderme en el curro (en dos semanas hablamos)

Me estoy dando cuenta de que es un buen momento y pienso disfrutarlo, como un caramelo, como un bocata de nocilla, como unos noodles, como un baño de agua casi hirviendo, como un masaje con aceite caliente, como un beso apasionado.

Supongo que todos los dramas que he vivido en mi vida hace que le dé tanta importancia a momentos como éste. También es cierto que con todo lo dañada que estoy, es complicado mantener el equilibrio entre mi loca del higo interior y mis ilusiones.

Mi consejo, el que os doy desde este rincón perdido de internet, es que disfrutéis y mantengáis siempre una moderada llama de esperanza, porque, nunca se sabe.