Ríe y el mundo reirá contigo, llora y llorarás solo.
Esta cita, la escuché en una peli asiática hace años y es una gran verdad, me parece de una sinceridad incuestionable. Supongo que me quedaré sola. Hoy tengo ganas de cagarme en Dios, en La Virgen, en mis jefes, en mi suerte, en mi destino, en mi miseria, en mi mierda y en mi desastre.
Hoy no quiero ser positiva, no quiero intentar sonreír, sólo quiero que las cosas me salgan bien a la primera.
Hoy ha sido un domingo raro (¿no había una canción que se llamaba asi?) Tan raro ha sido que a eso de las 7 de la tarde me he quedado croqueta hasta las 10:30 de la noche. ¿Será que me hago mayor y que ya no puedo trasnochar? Espero que sea algo pasajero.
Aunque necesito las vacaciones (y mucho) ahora mismo no es un buen momento para pillármelas la verdad, en el curro tenemos mucho lio, es más después de cuidar a la niña me acercaré por la oficina para ver si puedo arreglar unas cosas. No se me va a reconocer, no va a hacer que mis jefes se den cuenta de que soy una trabajadora inigualable peeeeeero mi conciencia me puede y no me gusta hacer las cosas mal, la verdad. Releo ahora eso de que voy a ir por la mañana a hacer unas cosas en el trabajo y me siento estúpida, pero me agobia dejar algo a medio hacer. Creo que tantos golpes en la cabeza me han dejado idiota.
Mi gata lleva unos días que no se separa de mi y ahora está con sus ojitos ambarinos cerrados a mi lado mientras escribo desde el portatil. Tiene cierta cara de mala leche, como diciendo «deja el netbook y duérmete para que me pueda acurrucar a gusto» Mi gata…. ha vivido muchas cosas, es como un novio, ha permanecido a mi lado to este tiempo, ha conocido tiempos buenos, malos y muy malos y sigue a nuestro lado. ¿Si pudiera se iría o se quedaría? Ahora me mira super mona con cara de buena. Es lo que tiene mi gata, consigue que me despiste que mi mente se evada. Me distrae.
A mediados de semana intentaré irme a la playa a descansar y a ver si me voy poniendo morena que el verano está cerca.
Un saludo a todos y que tengais un lunes de puta madre
Estoy desaparecida, lo sé, soy lo peor, pero es que estoy agobiada con el curro, la verdad es que no puedo con mi vida.
Hay momentos en que me siento superada y lo veo negro, pero bueno de vez en cuando se producen golpes de suerte y parece que se arreglan cosas. Quizás lo importante es tener fe, hacer las cosas lo mejor que se pueden y creer. Y si aún asi salen mal las cosas pensar que es sólo un trabajo, que a las 8 acabo y que debo tener una vida. Sinceramente ultimamente salgo poco, para qué engañarnos, pero es que ni tengo ganas. Espero que más adelante vuelvan esas ganas y me vaya por ahí de juergota, pero sin beber, que estoy pensando seriamente en dejarlo (y mira que bebo poco)
Ahora mismo me duele la cabeza y estoy cansada pero la semana que viene tengo vacaciones en la ONG aunque trabajo cuidando a la nena. Lo bueno es que desconectaré un poco y me lo tomaré con calma. Lo ideal sería irme a la playa, dormir mucho, descansar, tomar el sol y ver la vida pasar. No quiero leer, no quiero pensar, quiero torrarme ir cogiendo un color interesante para cuando quiera ponerme vestiditos. Tengo un par de vestidos que tengo ganas de ponerme, ahora mi problema es que no encuentro sandalias que me gusten ='(
Un saludo enorme y ánimo, que al final es cierto eso de «Yes we can»
Un volcán en Islandia ha provocado el caos aéreo y además desde diversos foros de internet he leído que se avecina el fin del mundo. El volcán va a estallar, fuerzas de la OTAN se preparan… Obviamente hay muchos trolles y personajes varios que están de coña y que se burlan, pero ¿y si el tan traído volcán desencadenase el fin del mundo? ¿y si los incas/mayas/aztecas/quien sea tuviesen razón y cerca del 2012 se acabase la civilización?
A mi no me gustaría que se acabase el mundo y mira que soy negativa. Yo aún quiero tener hijos, ir a Japón (en realidad viajar mucho y conocerme España), quiero comer una fondue de chocolate, aprender a montar en bici, ponerme una falda tableada de cuadros (cuando me quede delgada). Sin olvidarme de que quiero hacer un crucero, aprender a escribir bien y que me publiquen algo, leerme Cien Años de Soledad, montarme en una moto, conocer a Charlie Simpson, ir a un concierto de Fightstar, conseguir que no se me mueran las plantas y tantas y tantas cosas.
De todas formas si el volcán nos manda a todos a la mierda me iré con la cabeza bien alta. He reído y llorado, me he equivocado mucho, he querido a quien no debía, pero he tomado yo mis decisiones, he elegido y a veces he acertado. Hay cosas que me quedan por hacer, pero he hecho muchas otras. He trabajado de lo mío, he viajado a EE.UU., Méjico, Inglaterra, Praga y Francia (que no está mal) He tenido la oportuidad de conocer ciudades como Salamanca que me encantan, con su olor a pasteles y sus callejuelas que siempre terminan en su maravillosa Plaza Mayor. He comido pasteles super ricos de un pueblo de Cádiz, he disfrutado del sushi, de la cerveza negra, de las tapitas de La Tradicional. He llorado con el Señor de los Anillos (el libro), con «Lo que el Viento se Llevó», con Bridget Jones reí y con tantos que se me olvidan y con las que disfruté como una enana. He disfrutado con el cine, con Katherine Hepburn y Spencer Tracy, con John Wayne, con Kevin Spacey, Audrey Hepburn y Tom Cruise (es que me encanta en Top Gun) Vi ganar la Séptima al Madrid y a España la Eurocopa. Aplaudí con ganas viendo a Nadal ganar a Federer y recuerdo a Jesús Carballo.
He disfrutado de una infancia feliz, con guerra de bolas de barro, hacer el cabra en el campo, meterme en casas abandonas, coger moras, comer pastas de chocolate de Paca, ir a una lechería a por leche (y luego hervirlas) hacer migas…
Un saludo a tod@s y que el mundo no se acabe mañana.
Pues eso que se me ha adelantado la regla, en concreto unos 5 días. Ahora me duelen los ovarios, estoy ligeramente incómoda, pero bueno, me alegro de tenerla. Signfica que estoy sana y que si ahora mismo me quisiera poner manos a la obra probablemente podría tener hijos.
Ando liada con projectos, obcecada con un email que tengo que enviar a Europa y solucionando temas de las vacunas que tengo que tener para irme a Nigeria.
Nigeria… estaba super ilusionada y sigo estándolo, pero es un projecto de una envergadura increíble y estoy ligeramente agobiada. Necesito desconectar y probablemente lo podré hacer un poco la última semana de abril, que aunque tendré que cuidar a una niña y madrugar por lo menos podré quitarme de enmedio del curro y no pensar en voluntarios, ni en Nigeria, ni en cartas a Europa.
Un saludo y feliz fin de semana.
Hoy he llegado pronto a trabajar y me he quedado un rato tranquila en el coche escuchando música y viendo lo aviones pasar. Aprovechando esos minutos de paz y de tranquilidad, esos minutos míos y sólo míos, dónde no hay trabajo ni obligaciones. Esta semana he estado un poco tonta, creo que ha sido una mezcla de síndrome premenstrual y de estrés.
Me ha gustado ver los aviones, me ha traído buenos recuerdos, la verdad es que trabajar en el aeropuerto, ha sido toda una experiencia. Estoy sumamente agradecida por todas las cosas que aprendí allí, además de que conocí a gente maravillosa.
Si alguien me preguntase por esos aprendizajes diría que han significado mucho a nivel personal, es decir, obviamente, valoro el saber lo que sé sobre el mundo de los aviones y creo que eso me servirá en mis futuros viajes (aunque las normativas cambian constantemente) pero sobretodo he descubierto lo duro que es el trabajo de cara al público, lo poco que se suele respetar a las personas que realizan esas ocupaciones, el que puede haber personas que te encanten pero con la que no puedas trabajar, lo importante que es el poder confiar en tus compañer@s y un larguísimo etcétera. Currando en el aeropuerto, crecí, creo que gané en paciencia, aprendí la importancia de ser resolutiva y aunque aun no lo haya aceptado el asumir que yo me equivoco. Odio equivocarme, con todas mis fuerzas, creo que por eso a veces me cuesta hacer cosas nuevas, porque cuando empiezas en algo que nunca has hecho lo sueles hacer mal y te equivocas y yo odio ese sentimiento.
Lo cierto y ello es que he sido una persona muy afortunada en el tema laboral. Desde que terminé la carrera he estado trabajando (más o menos intermitentemente) pero he podido cubrir mis necesidades básicas y mucho más. En la actualidad trabajo en algo que creo que se me da bien, con mis problemas, pero es algo de lo mío que me ha permito conocer a mucha gente, hacer cosas nuevas: elaborar proyectos, incluso de cooperación al desarrollo, dar clases de geriatría e impartir charlas de violencia de género. Ahora mismo estoy preparando incluso una actividad con los scouts, que si llueve no creo que pueda llevar a cabo. En definitiva, que aunque a veces me queje y refunfuñe, a pesar de que a veces me agobie y aun cuando las cosas se podrían hacer de otra manera y obviamente reconociendo que odio que me chillen.
Buenos días mundo.
Y mientras me observo en el espejo veo brotar manantiales en mi rostro y por un momento intento disfrutar de la liberación de las lágrimas.
Me cepillo los dientes con fuerza hasta que sangro, intento que el dolor me purifique.
Me enjuago y me vuelvo a mirar. ¿Podrá alguien quererme si no me quiero a mi misma? ¿Podré cambiar los sentimientos que albergo hacia mi misma?
Estoy cansada y sólo quiero dormir, pero sé que no podré porque oscuros sueños me turbarán. Pero necesito descansar y a veces me pregunto si para siempre.
Por querer quiero encontrarme y que me encuentres, soñar y que me sueñes y sentir y que me sientas.
Hay momentos en los que me siento perdida, en los que no sé que me pasa, en los que no distingo sueño y realidad y en los que no sé que siento ni dejo de sentir.
Sé que la luz está dentro de mi, al igual que la oscuridad, en mi están las respuestas, los aciertos y las equivocaciones, pero simplemente no sé como acceder a ello, como ser feliz.
Es extraño todo y a la vez normal. Es la vida de una persona que no tiene dónde caerse muerta y que hace mucho aprendió que uno sólo cuenta consigo mismo para capear los temporales.
Frase que me han enviado por evento.
El oncólogo brasileño Drauzio Varella:
«En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven».
Peque Power…
Me he levantado asi como bajita de moral y es gracioso como desde que sonó el despertador mi gato está conmigo ¿notará mis energías bajas? ¿casualidad?
No sé.
Buenos días.