Léeme los labiosLéeme los labios

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lunes 15 septiembre 2014

Conceptos equivocados

Veo una serie, Chicago Fire, va de bomberos buenorros (aunque también servicios sanitarios) y la verdad es que me entretiene. Por cosas de la vida en ocasiones leo comentarios e impresiones sobre los capítulos. En uno que vi hace poco, a uno de los protagonistas lo acusan falsamente de intento de violación. Este artículo no viene porque me parezca poco apropiado que se hable de acusaciones falsas de violación (cosa que tiene tomate) sino que viene porque en uno de los comentarios (hecho por una chica, para más inri) se dice "él es muy guapo, no le hace falta violar a nadie"

¿En serio? ¿Esto es España? ¿Hoy en dia hay adolescentes que creen que los guapos no violan? ¿que las agresiones sexuales sólo tienen un componente físico? Debe ser que los violadores lo tienen tatuado en la frente y yo no me he enterado. Me indigna en general todo este tema porque perpetuamos ideas que no ayudan a nadie. Si a ti te agrede un buenorro ¿ha sido culpa tuya por enviar mensajes equivocados? Si te agreden volviendo a casa ¿la culpa es tuya por volver sola o llevar ropa inadecuada? La culpa es de las víctimas, cuando la realidad es que para que no haya violaciones no debería haber violadores.

Lo peor de todo es que mientras se escribía este artículo probablemente en alguna parte del mundo se estará produciendo una agresión.

lunes 8 septiembre 2014

Gorda

Es la décima octava vez que escribo este artículo, siempre, en algún punto lo borro. No me siento capacitada, me atasco y me da pereza seguir, supongo que es difícil escarbar en la mierda, por eso me he puesto "Unpretty" de TLC

Quiero escribir esto porque creo que puede ayudar a mucha gente y porque además supongo que me puede ayudar a mi, al fin y al cabo es hablar de mi historia.

Yo nací ochomesina, era pequeñaja, mi abuela tenía miedo de cogerme de lo escuchimizada que estaba y eso siguió así hasta los 5 años, edad en la que me operaron de vegetaciones y amígdalas y la niña pequeña y sin un gramo de grasa empezó a engordar. Supongo que para mi padre no fue fácil ver como si niña se convertía en lo que él había sido, una niña rechoncha. Sí, mi padre fue gordo y tenía mucha mierda que dar a base de complejos y traumas no superados. Recuerdo a mi padre diciéndole a mi madre que yo estaba gorda y ella respondiendo que esperase, que cuando diese el estirón perdería peso. Inolvidable es la candela que mi progenitor me daba para que practicase un deporte, terminé aborreciéndolos todos, porque todo era por obligación. Lo más difícil de pasar por alto fue cuando mi papi me dijo que si estaba gorda nadie me querría.

¿En qué derivó eso? Pues en mi en comer a escondidas, a comer cosas que no debía y a sentirme culpable después. Quiero que se entienda una cosa, mi padre intentaba a su manera ayudar, él no quería que yo pasase por lo que él había pasado, pero en vez de ayudar hizo más mal.

Durante mucho tiempo me negué a hacerme fotos, no me miraba en los espejos y procuraba que nadie me mirase. Eso se prolongó en el tiempo, es decir, fui una adolescente acomplejada, una joven acomplejada y soy una mujer acomplejada (aunque he mejorado en muchas cosas)

Tras la muerte de mi madre supongo que comenzó el descenso a los infiernos. Una vida sedentaria, una pareja estable con la que no tuve hábitos de vida saludables hicieron que mi peso no hiciera nada más que subir y subir hasta que llegué al fondo: era obesa y estaba muy cerca de la obesidad mórbida.

Quiero que quede claro que durante años y años (siendo una adolescente también) había tratado de hacer dieta sin éxito. Empezaba pero en nada lo dejaba, por supuesto que tomé pastillas adelgazantes, intenté no comer, pero nunca pude. Sin embargo, un día, algo cambió. Le pedí unas dietas a una compañera de facultad y perdí 10 kg, cuando recuperé 3 decidí volver a ponerme a dieta y perdí alrededor de 20 kg. Si miro atrás no sé como tuve la fuerza de voluntad, no sé qué cambió en mi. Me gustaría pensar que decidí quererme y dejar de castigarme, pero no es real.

Desde entonces he seguido perdiendo peso y aunque me sobran unos 6kg estoy muy cerca de estar sana, llevo una vida saludable y hago deporte habitualmente pero (jodidos peros) sigo siendo una acomplejada de mierda. Supongo que hubo un momento en el que culpabilicé de todo a mi sobrepeso y esperaba que de manera mágica mis problemas desaparecerían estando delgada y (¡oh sorpresa!) eso no fue así.

Es gracioso como la frustración ha dominado gran parte de mi vida y cómo se me olvida de manera sistemática todo el camino recorrido. Me resulta demasiado fácil y conocido fustigarme. Soy capaz de mirarme al espejo y sentir cierto asco. Me disecciono, me busco fallos, me arrepiento de no haber adelgazado antes, observo con odio mis estrías y piel flácida... pero a veces, con mucho trabajo consigo mirarme con cierto amor.

El no quererme, el no aceptarme, el fustigarme me ha afectado en mi relación con los hombres. En demasiadas ocasiones he permitido que me hicieran daño, he dejado que me pisoteen y he regalado los jirones de autoestima. Cuando te acostumbras a destrozarte ves normal que otros lo hagan, pero necesito parar. Además cuando no te quieres desconfías de quien lo hace. "¿Cómo le voy a gustar? Eso es que confunde sentimientos, que se siente solo, que está triste, que..."

Aquí estoy ahora, intentando mejorar como persona, intentando ser feliz.

Quizás no es un artículo brillante, tal vez no sirva de nada, puede que mañana me mire con odio pero me siento orgullosa del camino recorrido y de haber conseguido terminar esta historia.

domingo 7 septiembre 2014

Amo(r)

Quizás el amor no lo pueda todo, ni cure las heridas.

Quizás el amor no es un remedio mágico, una pócima ni un elixir para la eterna felicidad.

Quizás el amor simplemente sea eso, amor, inexplicable y maravilloso.

miércoles 27 agosto 2014

1

Tengo graves problemas conmigo misma y no sé cómo solucionarlos. Siento que cada cierto tiempo vuelvo a la casilla de salida y empiezo a estar cansada de mis recaídas. No le doy a las drogas ni al alcohol, simplemente practico el odio hacia mi misma.

Weed

Su expresión se perdía entre el humo del canuto que se fumaba. Habia una copa a medio beber y en el suelo unas botas tiradas sin ningún tipo de cuidado. Cuando el humo terminó de desvanecerse miró lo que quedaba del porro y lo pasó. Eran unos de esos momentos en que hubiera deseado desaparecer como ese humo espeso.

viernes 8 agosto 2014

Julio se fue

Julio se fue y con él mi gata Tina que está desaparecida, mi móvil con todas sus fotos dentros, mi descanso, con tanto trabajo y también la dieta.

La verdad, me alegro de que Julio se haya ido.

viernes 11 julio 2014

Dudas

¿Cómo no voy a hablar de desamor si jamás llegué a quererme?

Elementos

Hace eones fui aire y soplé para alejar tus malos pensamientos.

Hubo en tiempo en que fui mar y te mecí para que pudieras dormir.

No hace tanto fui tierra para que tuvieras un lugar donde anclar tus sueños.

Nunca llegué a ser el fuego donde te abrasaste.

miércoles 9 julio 2014

The Creative

Borrar y escribir, escribir y borrar, todo forma parte del proceso creativo.

La insatisfacción de tener algo dentro y no ser capaz de sacarlo fuera, el miedo de haberse quedado vacío y no tener nada que contar.

Decir mucho que no signifique nada y silencios que marcan vidas.

El ser humano es diferente y el artista de otro planeta.

domingo 6 julio 2014

28

He cunmplido 31 años el 28 de Junio y para celebrar ese día os pongo esta canción que me encanta y que dice una cosa preciosa "No puedo cambiar, aunque lo intente e incluso si pudiera no querría

Lo que no soy capaz de escribir

Hay varios artículos que tengo pendientes y hay dos que tengo muchas ganas de sentarme a escribir, porque creo que podrían ayudar a mucha gente, si es que hay alguien que todavía me lea.

Uno trata sobre la gordura, mi experiencia como persona con sobrepeso, posteriormente obesidad y ahora mismo dentro de la normalidad (aunque me sobran unos 5 kg). A lo mejor es atrevido por mi parte pero yo he perdido muchísimo peso y ha sido sin cirugía ni balones intragástricos. Mi pérdida de peso ha tenido mucho que ver con hábitos de vida saludable y con un trabajo a nivel mental importante.

Me cuesta tanto escrbir sobre ello porque para entender cómo llegué al infierno de la obesidad debería contar cosas que me han hecho daño. Verbalizarlo, contarlo a conocidos y extraños no es fácil, así que queda pendiente.

El segundo artículo metido en la nevera debido a mis emociones es el de la violencia de género. De nuevo es un tema que me ha tocado muy de cerca y estoy segura de que podría ayudar a mucha gente, pero es extremadamente duro. Duro de hablar, de contar, de expresar con la sensibilidad adecuada.

Mientras consigo reunir las fuerzas necesarias os tendréis que conformar con reseñas.

Gru Mi Villano Favorito 2

Hoy es una maravillosa tarde de domingo. Aunque he trabajado he podido relajarme y me he puesto esta película. En su momento me quedé con ganas de ir a verla al cine, pero la persona con la que pretendía ir nunca tuvo tiemo.

Las expectativas eran altas, la primera me encantó, así que aprovisionada de un helado y coca cola y en compañía de mis peluches huargo la he visto. Está bien, bastante bien, pero es que la primera es maravillosa. La segunda cuenta con los minions, esos secundarios adorables con los que te ríes, están las niñas, que son adorables y la cinta tiene humor y la dosis exacta de sentimentalismo.

Absolutamente recomandable para una tarde de domingo de verano.

jueves 12 junio 2014

Nunca me fui del todo.

Nunca había pasado tanto sin actualizar, supongo que sencillamente no tenía nada que decir o no tenía ganas.

Lo importante es que estoy de vuelta y que trataré de actualizar más a menudo. En este tiempo en el que no he escrito he pensado en el blog y en algunos de los artículos que quiero escribir. Uno de ellos tiene que ver con el peso, con el mío concretamente. Creo que puedo ayudar a algunas personas contando mi historia.

Quiero retomar este blog que para eso voy a pagar el servidor.

Nos leemos pronto.

domingo 11 mayo 2014

Choices

Hasta la muerte tiene sus preferencias y por desgracia tú le gustaste más.

viernes 9 mayo 2014

Infeliz

Preferí ver la verdad que vivir engañada en la mentira, por eso, siempre seré infeliz.