Léeme los labiosLéeme los labios

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lunes 6 julio 2015

Mariposas virtuales

Dicen que "Si una mariposa en Hong Kong bate sus alas, puede provocar una tempestad en Nueva York”.

Esa va a ser la idea central de este artículo, que hasta las más pequeñas acciones tienen consecuencias (muchas veces imprevisibles) y eso también se aplica al mundo virtual. Podría decir que todo esto tiene que ver con los tuits de Zapata, pero no es así. ¿Quién no ha leído noticias acerca de personas a las que un mal comentario les jode la vida? A lo mejor joder la vida es demasiado exagerado pero sí que les ha buscado muchos problemas. Yo recuerdo el caso de una señora que tuvo que pagar 500 euros a su ex por decir que era un gilipollas en facebook o el de un chiquillo que se quedó sin trabajo por afirmar que era "un trabajo de mierda"

El problema de las redes sociales es que parecen inofensivas, por muchos amigos que tengamos en facebook, por muchos seguidores que tengamos en instagram o twitter es algo nuestro y nos confiamos. Pensando en Zapata, ¿quién le iba a decir que unos chistes de pésimo gusto (podemos llamarlo chistes, comentarios... )iban a arruinar su carrera política. Yo que soy tuitera y he escrito barbaridades, desde chistes sobre el accidente de Rajoy hasta lo que os podáis imaginar y no me siento mal. No creo que Rajoy llegue a leerlos, ni creo que le pueda enfadar si llegase a leerlos, me parecen absolutamente inofensivos. Es más, puestos a pensar me parecen más horribles los tuits de los supuestos defensores de las víctimas de terrorismo que han crucificado a Irene Villa porque no ha reaccionado como ellos deseaban.

¿Me perjudicará algún día este blog? ¿me perjudicarán mis opiniones vertidas en internet? ¿lo más sensato sería borrar por todos los medios mi huella digital? ¿Cuál es el futuro? ¿existirá el anonimato? ¿será Google el big brother?

Os dejo estas preguntas para que le deis vueltas en esta ola de calor. Sed malos y sudad mucho.

domingo 5 julio 2015

La Noche del Amor

Las burbujas de amor se convierten en suspiros las noches de luna llena.

sábado 4 julio 2015

La importancia de llamarse Gorda

Acabo de ver un video maravilloso de una chica gorda que tiene un canal de youtube, como sale en bikini en algunos de sus vídeos ha sido criticada porque hay quien opina que con sobrepeso no deberías llevar dos piezas (hay que cubrirse más si eres una pequeña foca)

El que ella sea capaz de mostrarse en youtube (su canal tiene 11 millones de visitas) y yo viva acomplejada me choca. ¿Cuál es la diferencia? ¿Por qué? ¿Qué falla en mi? Hay quien me dice que me debería importar una mierda lo que opinen los demás, el problema es que me da igual, lo que pesa es lo que opino yo y yo me veo y me siento como si fuera un orco de mordor.

Hay una pequeña Eriwen dentro de la grande que se avergüenza. Mi cuerpo dista mucho de ser bonito, con mis estrías, mis pieles colgaderas de haber perdido peso, mi celulitis... Probablemente (y sonará a que me estoy tirando el rollo) soy más exigente conmigo que con los demás. Hay quién me dice que para mi todas las chicas son guapas. Eso no es del todo cierto, pero me niego (en general) a llamar fea a una chica. Creo sinceramente que hay mucha presión y prefiero no colaborar con eso, al menos con las demás, porque como ya he dicho, me doy mucha candela a mi misma.

Cuando tenía 18 años viví un pequeño drama tipo "Al Salir de Clase", me enteré por una tercera persona que una "amiga" nos iba poniendo a varias personas del grupo a parir. Cuando la historia saltó, se me tachó de mentirosa y se dijo que yo iba contra la susodicha por envidiosa (ella era más guapa que yo) Al final toooooda la verdad salio a la luz, cuando yo ya había salido del grupo y encabronada con la mitad de las niñas. ¿Por qué cuento esto? porque me da la gana y porque siempre que dos mujeres tienen un problema salta alguien afirmando que lo que hay detás es la envidia. Yo sí creo que las mujeres somos algo más que arpías que nos despedazamos entre nosotras, aunque admito que hay mucha competitividad, pero creo que como casi todo en la vida tiene que ver más con la educacion que con otra cosa.

Seguiría divagando pero me tengo que preparar para ir a trabajar, que alguien tiene que ser una pringada este verano.

miércoles 1 julio 2015

32

32 años, infinidad de experiencias, incontables soles y lunas, miles de lágrimas, millones de sonrisas y una vida, que avanza a trompicones.

El tiempo vuela, corre y nunca se detiene, es la niña de "The Ring" nunca duerme y a veces huye de nosotros. Intento no morderme las uñas mientras el puñetero herpes me sigue dando por culo.

Cuando me muera ¿qué me llevaré a la tumba? ¿estaré contenta con lo que he hecho? ¿de qué me arrepentiré? ¿qué es eso que no hice? ¿qué es eso que no debería haber hecho? ¿Vosotros pensáis en estas cosas? ¿sólo las pienso yo porque estoy premenstrual y sensible por mi reciente cumpleaños?

Siempre he dicho que en este blog hay una serie de cosas que se repiten, una las niñas de ojos tristes y los gatos, otra las preguntas. En este rinconcito lo que abunda y siempre lo hará son las dudas, esas que a veces no nos atrevemos a decir en voz alta.

Alzo mi copa imaginaria (espero que rellena de mousse de chocolate) y brindo por vosotros y por vosotras, por vuestros sueños e ilusiones. Ojalá que todo os vaya bien.

Un abrazo desde un rincón del ciberespacio.

viernes 26 junio 2015

Soy única

Sólo yo soy capaz de entrar en depresión por no saber cómo celebrar mi cumpleaños. Más tonta y no nazco.

lunes 22 junio 2015

Vomitando sentimientos

Mientras veo Girls (la serie) sonrío, me encanta ver celulitis en una serie.

La vida es una cachonda, da igual cómo de jodido estés, siempre puedes sonreír por algo, una serie, un chiste, un gato, un helado... Sospecho que tiene que ver con el instinto de supervivencia, estamos hechos para caernos y levantarnos.

La semana que acaba de pasar ha sido dura (tan dura como un pene adolescente). He pasado una semana en un hospital de otra ciudad apoyando a una persona que quiero y a su familia. Sólo diré dos palabras: puto cáncer.

Está quedando una mierda de entrada en el blog, pero es que es difícil. No sé qué quiero decir, muchas veces no sé ni lo que siento. Estos días han sido un viaje en una montaña rusa emocional, donde me siento bien por poder ayudar, culpable por sentirme triste, abrumada por los recuerdos. El infierno por el que yo pasé cuando mi madre se murió es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo, por lo que ver a alguien que quiero sufrir me mata.

Cuando el sábado regresé a mi ciudad tenía ganas de hartarme a llorar, pero no podía, supongo que sentía que no tenía derecho. Derecho a llorar tiene esa familia, esa mujer aterrada, ese marido angustiado, esos hijos desubicados. Es extraño que me sienta tan unida a una familia que conozco poco, pero me dio muchísima pena marcharme.

domingo 14 junio 2015

Días y noches

Llevo unos días de mierda viviendo una auténtica montaña rusa emocional y estoy agotada.

Odio ver sufrir a la gente, en general, así que cuando veo a alguien que quiero pasarlo mal lo llevo fatal. El no poder hacer nada me angustia, pero no es sólo eso, tengo miedo. Miedo a no estar a la altura de las circunstancias, miedo a revivir lo que ya pasé, miedo a ser más un estorbo que una ayuda.

Mis tareas desde hace días son: no llorar, que no se note que he llorado, pensar poco y tratar de animar a alguien... la pregunta es ¿aguantaré?

jueves 11 junio 2015

Aún no lo sabes

Aún no lo sabes, pero te malicias, que vas a pasar el peor momento de tu vida y lo sé porque yo lo he vivido. No eres consciente del vacío que va a quedar ni del duro trance que vas a pasar y lo siento, porque no se lo deseo ni a mi peor enemigo.

Ojalá pudiera protegerte de la que se te avecina, ojalá pudiera hacer algo, lo que sea, pero me tengo que quedar viendo como todo se va a la mierda, a tu lado, esperando que si me necesitas silbes.

Tengo mucho miedo, así que tú debes estar aterrado.

Lo que no sabes pero espero que intuyas es que voy a hacer lo posible por cuidarte, por ayudarte a volver a sonreír... y aunque no sé si lo conseguiré, aquí estaré.

miércoles 10 junio 2015

:'''''''''''C

Lo bueno de ser chica es que no está mal visto que llore. Aunque hemos avanzado mucho sigue estando mal visto que un hombre llore y eso es una pena, porque la tristeza cuando se guarda dentro se pudre y nos hace ponernos malitos del corazón.

jueves 4 junio 2015

Ojos color caca

Lo bueno de todo esto es que por muy mal que vaya todo, siempre queda este rinconcito. Este rincón que es mío y sólo mío y donde puedo decir lo que quiera aunque hiera.

Estoy un poco hasta el c*** de las chinitas que me voy encontrando en el camino, sinceramente creo que no puedo más.

miércoles 3 junio 2015

Alienación

Ser mayor, cuando eres pobre, es hacer eso que no te gusta todos los días, para disfrutar de lo que te apasiona una semana al año.

lunes 1 junio 2015

Mañana es el día

Mañana es el día, me reincoporo después de un mes sin trabajar, todo esto con un ambiente laboral infernal... como mola ser pobre ¿eh?

Este mes, con mis dolores de espalda, con la noticia de la subrogación o despido, con todos sus altibajos emocionales me ha dejado varias cosas claras. La primera es que soy una vaga, podría haber hecho millones de cosas y aún así hehecho cuatro y tirando de lo más hondo de mi ser. La segunda, si me quedo en el paro qué mal lo voy a pasar. Voy a ser la típica que se acuesta las mil, necesito una rutina. También es cierto que estando lesionada y tomando drogas no es tan fácil darlo todo (papi) pero me asusta. La tercera verdad absoluta que me ha sido revelada es que necesito reciclarme. Necesito aprender cosas nuevas y abrir mis horizontes y perspectivas laborales y para ello necesito ayuda porque yo no sé por dónde tirar. La cuarta y última cosa (creo) es que lo mejor de mi es que aunque me cuesta mil, al final hago las cosas. Me he empezado a mover por redes sociales, he llamado a puertas, he empezado a buscar la forma de encontrar asesoramiento y he actualizado mi currículum (no está mal para una drogata como yo ¿eh?)

Mientras escribo todo esto intento mantenerme positiva y pensar que todo irá bien mañana y los días siguientes, que lo peor ha pasado y que estoy fuerte, pero estoy acongojada (acojonada, haciéndome caquita, asustada, preocupada, ansiosa...)

Saludos.

jueves 28 mayo 2015

El Procastinar Se Va A Acabar (más o menos)

Pues aquí estoy dispuesta a hacer un montón de tareas absolutamente tediosas y aburridas, la cosa es tan seria que he apagado el wifi del móvil, nada de whatsapps ni de twitter (por suerte para mi, mi ordenador tiene chorrocientos años y explota con twitter)

¿Qué cosas tengo que hacer? Sé que os mordéis las uñas ante tanta intriga y no os voy a tener en vilo. Básicamente tengo que actualizar mi currículum (cosa no especialmente horrorosa porque en 2013 le metí mano) y luego hacer uno en inglés (horror, terror, muerte)

Me he hecho un linkedin y quiero actualizar algunas cosas que desde el móvil no me deja y no estaría mal que aprovechase y siguiera con mis cursitos por internet. Lo de los cursos molan porque son en inglés y me obliga a prestar atención y a usar palabras que normalmente no uso.

Este artículo va de no procastinar y eso es precisamente lo que estoy haciendo... pues sí porque me lo merezco, enchufo el spotify y miro por última vez twitter. Todo esto tiene un motivo, quiero estar preparada ante los cambios que se avecinan y quiero un trabajo mejor. No puedo evitar que todo deje de ser como era, pero sí puedo intentar aprovechar la oportunidad, aunque tengo ganas de llorar.

Saludos procastinadores, que seriesly esté con vosotros.

lunes 25 mayo 2015

25 M

Pues aquí estoy intentando hacer un sesudo análisis del 24M y me cuesta, quizás porque no soy sesuda. Sinceramente me toca la pepitilla que el PP no haya perdido más votos, no tanto a nivel municipal, donde creo que se vota más a la persona que a las siglas, sino a nivel autonómico.

Yo no sé si las cosas irán a mejor o peor. Tengo poca fe en tripartitos (experiencias como la catalana hacen que me plantee que con tres partidos hay más bocas agradecidas que alimentar) pero creo que es hora de que se intenten hacer las cosas de otra manera. Auguro grandes decepciones porque tengo la sensación de que el votante español lo que hace es castigar. Como me enfado con el PSOE, voto al PP; cuando me enfado con el PP y el PSOE le doy una oportunidad a partidos emergentes.

Estoy expectante y quiero ver a dónde nos lleva todo esto.

viernes 22 mayo 2015

Supersubmarina

Suena Supersubmarina, no sólo en mis cascos sino en mi corazón. He de admitir que estoy escuchando la canción con la que los conocí y algo se remueve en mi interior.

Que puta nostálgica soy, que puto síndrome de diogenes emocional tengo... me aferro a todo y quizás debería empezar a soltar lastre, o quizás el lastre sea yo.

Si yo con 30 años estoy sufriendo esta crisis existencial ante los cambios laborales que se avecinan ¿cómo no se sentirán mis compañeros más mayores? Siento que he estado perdiendo el tiempo, pero es que he trabajado mucho. ¿me acomodé? ¿en qué me equivoqué? ¿sirve de algo angstiarse?

Como siempre, lo que abunda en este blog son las preguntas sin respuesta.