Léeme los labios

Ojalá pudiera ser como la Bella Durmiente y despertar dentro de 100 años.

Aun sin fuerzas ni ganas intento sonreir.

Mientras mi cerebro intenta ponerse en funcionamiento y mi gato se golpea contra la pantalla de mi netbook (eso sí, con la lengua fuera como si fuese idiota) yo como persona, ente, como conjunto al fin y al cabo me planteo qué cojones escribir a estas horas de la mañana.

Al abrir los ojos he sentido una profunda tristeza y sinceramente no sé como deshacerme de ella. Ahora mismo daría lo que fuera por cerrar los ojos y no sentir este agobiante calor, por no estar dónde estoy. Sin embargo hay deseos que no se cumplen. Al menos no de manera instantánea. Asi que sigo en marcha, como una autómata. Bloqueo mis sentimientos para seguir adelante, para no detenerme.

Con lo bien que estaba en la playa y me toca volver a la realidad, esto es una mierda, pero no hay nada que se pueda hacer. Supongo que el truco es hacer de la realidad un sitio agradable.

Cádiz es un lugar maravilloso, lo único malo, el Levante. Lo que me ha gustado de estos días ha sido el estar con la familia, tranquila, sin ningún tipo de preocupación. No he pensado ni en el trabajo, ni en el calor, ni en nada de nada. Sólo estaba yo, con mi playa, mi piscina, mi abuelita y mis tias. Planeando escapas a otros lugares. Pensando en aprender a montar a caballo o hacer submarinismo. Pensando en lo lo afortunada que soy.

El problema es que la vuelta a mi ciudad ha sido extraña, como si una nube de malhumor se hubiese apoderado de mi. Es todo tan extraño y tan complicado.

No logro comprender algunas de las cosas que me suceden, pero supongo que hay cosas que simplemente no se han de comprender sino que se han de asumir, como las consecuencias. Siempre es interesante averiguar cosas nuevas y hacer descubrimientos (no siempre agradables)

Hoy por hoy no estoy orgullosa de mi pasado y desearía no haber tenido que andar por ciertos caminos, pero es mi realidad y me ha servido para aprender algunas cosas y para estar segura de mis decisiones. Mi integridad, mi felicidad, mis sueños valen más que cualquier cosa y no pienso permitir que me vuelvan a hacer daño de manera gratuita. Sé lo que pasó y me importa muy poco lo que piensen los demás. Nunca más seré una gacela.

Hoy, no tengo muy claro a qué hora me desplazaré a una zona de Cádiz para ser acogida y mimada. No sólo por mi abuela sino por el suave rumor de las olas, la tranquilidad y el sol. Mientras me rasco el cuello debido a que esta noche salí y me quedé dormida con el colgante me imagino tumbada en un entorno paradisiaco y hermoso. Lo malo es que estará petado de gente, pero que le den por culo a la gente, además seguro que la crisis ha mermado el número de gente que va a la playa.

Me espera la tranquilidad y el bienestar, asi que, nos vemos pronto =)

Yo no sé porqué las mujeres en general o yo en particular tenemos una autoestima tan baja. Es algo sobre lo que tengo que trabajar. Para mi, es lo único que justifica (mi baja autoestima) el que recuerde con cierto cariño un comentario que me hicieron el año pasado.

Volvía de estar con unos amigos, ellos seguían de juerga y yo me retiraba. Volvía a mi coche sola, cuando pasé por delante de un grupo de chavales que estaban terminando de hacer botellona. Cuando pasé cerca de ellos saqué una botella de agua y bebí un poco a lo que uno de los borrachos dijo: "a esta le daba yo de beber y no agua precisamente"

Nunca me habían dicho una barbaridad asi, pero de algún modo me enterneció. Si es que no hay quien nos entienda.

¿Y tú? ¿Qué eres?¿Un zombie o una planta? Plantas contra zombies es un entretenidísimo juego que he tenido la suerte de probar. Es sencillo, divertido y para todo los públicos. Es para la gente jovenzuela como yo, para los niños y para la gente de mediana edad.

El mecanismo es sencillo, los zombies quieren entrar en tu casa y tú debes de poner unas plantas estratégicamente para que éstas acaben con los zombies. Sencillo ¿verdad?

Una ventaja es que se van desbloqueando minijuegos y puzles a los que puedes acceder al menú principal.

Totalmente recomendable os animo a que os entretengáis un rato en estas calurosas tardes de verano. Yo mientras tanto intentaré conciliar el sueño que ando un poco loca con los horarios.

En la vida no todo son grandes descubrimientos o revelaciones. En la vida a veces uno se da cuenta de un pequeño gesto, de algo que es una chorrada como un piano, pero que le hace preguntarse ¿por qué?

En mi caso mi mini descubrimiento ha sido que a veces me toco las nalgas, como comprobando que siguen allí. Lo puedo hacer mientras espero al ascensor, o mientras desespero porque el semáforo no se pone en verde...

Ya decía ayer que estaba premenstrual perdida y hoy, ¡bingo! mi amiga "la roja" ha aparecido.

Mi relación con mi regla ha sido complicada, con muchos problemas y desencuentros. Al principio me daba mucha repugnancia, luego ella que se había sentido despreciada iba y venía cuando le daba en gana y en un momento dado llegamos a un estado de comprensión mutua... eso era hasta hace unos meses, hasta que se ha convertido en algo sumamente doloroso. Antes tenía reglas dolorosas pero no todos los meses. Ains, que duro es ser mujer.

Ensangrentados saludos.

Saltando de blog en blog me encontré con un sorteo. No he profundizado en el blog Pero tiene buena pinta, asi que lo dejo pendiente para otro momento.

Por cierto no sé si de veras el premio son unas magdalenas, pero molaría, siempre mola ganar ¿no creéis?

Cuando tenía unos 5 años fui con mi abuela y mi hermana a ver Cortocircuito 2 y recuerdo (porque me lo han contado) que yo en mi inocencia, en un momento de drama me puse a llorar como si no hubiera un mañana (todavía no tenía calados los argumentos predecibles de las pelis americanas) pensando que al abuelo de Wall-e se lo habían cargado.

Esta tarde de domingo estoy cansada, mucho, como hacía muchísimo que no lo estaba y además me siento premenstrual. Ahora mismo miro a mi alrededor y sólo veo wall-es, bambis y et's muertos y torturados. Sé que no es real y que es un espejismo, pero no lo puedo evitar, sé que mañana estaré bien, pero quiero estarlo ahora. Sé que si fuera capaz de salir por un momento del círculo de negatividad podría sonreír, pero ahora mismo no puedo. Sólo quiero gimotear y quejarme y echar de menos a los que no están.

Para todas aquellas personas que no pueden controlar su destino pero que al menos eligen rendirse, al menos, por una vez.

No te engañes, lo peor de las pesadillas no es tenerlas, es despertarse y darse cuenta de que se han hecho realidad.

Estaba escribiendo un artículo muy emotivo sobre la relación que me une a mi amigo "J" pero por desgracia mi netbook se chinó. Ahora no me apetece reescribirlo, se me han pasado las ganas.

Después he empezado uno deprimente en el que faltaban un par de emos. Lo he borrado, porque he detestado ver lo que estaba escribiendo y la mierda tan enorme que estaba saliendo.

Asi que llevo dos párrafos y aún no he escrito nada, de puta madre. Hace calor, estoy de mala leche, cansada y creo que premenstrual. Quiero irme de vacaciones a un sitio bonito y desierto y desconectar de todo. Quiero muchas provisiones, alcohol por un tubo, toneladas de libros y revistas y paz. Quizás algo de instrospección positiva me iría bien.