Léeme los labiosLéeme los labios

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martes 25 noviembre 2014

No, no debería

Hay gente que entra en mi blog preguntándose si cambia algo después de acostarse con una mujer. Mi respuesta es que no, obviamente la conoces más íntimamente, pero eso no la convierte en algo "usado" o en algo de menos valor.

Hoy 25 de noviembre quiero hablar de esto, porque la violencia contra las mujeres no surge después de la lluvia. El hecho de que la valía de una mujer aún se relacione con el número de parejas sexuales que ha tenido no ayuda. Tampoco el que nos vendan que si eres atractuiva no va a haber problemas en tu vida o el control que hay a través de las redes sociales.

Tengo la sensación de que en esta sociedad fría, impersonal, superficial se ha dejado de avanzar hacia la igualdad, detecto ciertos detalles que me aterrorizan. En vez de liberarnos cada vez estamos más oprimidos. Nos hemos quedado en lo superficial, no somos capaces de ir más allá, de rascar un poco. ¿Seremos, en un futuro, capaces de leer más de 140 caracteres? ¿podríamos vivir sin whatsapp y su doble check? ¿sin facebook, para demostrar lo felices que somos? ¿podremos querer a alguien con estrías? ¿sin los dientes perfectos? En un mundo donde la gente con pasta se aumenta las tetas, se saca la grasa y se remodela la vagina ¿hay hueco para el respeto (hacia los demás y uno mismo), la compasión y el amor?

domingo 23 noviembre 2014

¿Qué diría mi madre?

Ayer mi madre hubiera cumplido 65 años y hace 10 años que se murió. Es extraño como pasa el tiempo y cómo nos acostumbramos a las ausencias.

Este verano fue un verano de mierda, por lo poco que escribí lo sabéis, pero recuerdo un viaje en coche donde hablé con mi madre. Obviamente no obtenía respuesta, pero simplemente me desahogué. Preguntaba al cielo y lloriqueaba un poco y por algún motivo que no logro comprender, me sentí mejor.

Por suerte, desde el verano las cosas han ido mejor, yo me siento mejor, más feliz, han pasado cosas buenas y trato de lidiar con las malas. Me gustaría pensar que ese "échame una mano, mamá" sirvió de algo, conmovió al destino, al karma o a Dios.

Sed buenos.

miércoles 22 octubre 2014

A veces...

A veces me sorprendo mirando los escritos de quien me rompió el corazón. No sé si os acordaréis de mi conflictivo final de 2012 y todas las lágrimas que arrastré hasta mediados de 2013. No tengo claro por qué me afectó tanto, pero me hundió en la más profunda de las miserias. Él me buscó, él me conquistó y cuando me tuvo me dejó tirada. No es sólo eso, sino la sensación de que él jamás se percatará del dolor que me causó.

Creo que eso es lo que me impulsa a cotillearle de vez en cuando. No hay rastro de sentimientos, no hay un ápice de interés romántico, objetivamente, no era para mi, pero causó una honda devastación. Me sentí abandonada, sola, no cumplió ni una sola de las promesas que hizo y además no reconoció ni una de las heridas que causó. Si pudiera le hubiera metido en mi piel, para que sintiera, para que comprendiese, pero eso es imposible, como que alguna vez él y yo seamos amigos.

Ahora lo que me queda es ser feliz, con las heridas cerradas y una canción que me acompaña y hace brotar sonrisas "Ojos Color Sol"

Yo a Boston y a Chicago

Pues sí queridos lectores, me voy a las Américas , de nuevo y más acojonada que nunca. Ains ¿por qué me meteré yo en estos berenjenales? Encima me voy a gastar un dinero que debería ahorrar. De todas formas intento ser positiva y pensar que la vida son momentos y experiencias y esta lo va a ser.

Quería irme a las Fiji (otro año será) y aprovechando que tengo el ESTA y que dicen que el frío adelgaza he decidido ir a comer cosas insanas, a pasear y disfrutar de Halloween. Pero tengo miedo, mucho, estoy en un estado de acojonamiento. Ahora me arrepiento de todo, de haber comprado los billetes, de haber reservado y de querer ir. Si pudiera me quedaba en casa, me siento tan falta de litio.

Rezad por mi :(

jueves 16 octubre 2014

Marea Roja

No debería ir de compras estando con la regla y más gorda, ahora siento deseos de autolesionarme.

sábado 11 octubre 2014

Great Expectations

Me gustaría prometerte que no caeré, que no me hundiré en el fango de los malos pensamientos. Querría asegurarte que no soy material dañado por la vida y que no tengo taras. Ojalá pudiera mentirte y decirte que conmigo todo será fácil.

Pero no.

No puedo.

Soy incapaz.

Lo que sí que puedo prometerte es que cuando estoy triste recordar tu sonrisa, es una estrellita en medio de una noche oscura sin luna. Puedo asegurarte que hace demasiado que no me sentía tan bien. Puedo serte sincera y decirte que tengo fe en ti.

Viento de Cara

Nos deberían enseñar a perder.

Perder cosas, personas, batallas, momentos, recuerdos.

Deberíamos aprender a soltar.

Soltar manos, malos pensamientos, rencores, amores, lecciones.

sábado 4 octubre 2014

Extremoduro

Hoy toca concierto, voy a ver a Extremoduro (a mis años) Yo me quedé en el "Iros a tomar por culo" y este concierto me pilla a contrapie, (vamos que me han liado para que venga) y me estoy arrepintiendo de haber comprado la dichosa entrada. Parte de mi inapetencia viene de la soberana mierda de turnos que tengo.

Ahora mismo me siento como una niña pequeña que no ha dormido siesta. estoy enfadada con el mundo y conmigo misma. Tengo la ira en la boca del estómago y necesito que se diluya.

Espero que la cerveza alegre mi sombrío ánimo esta noche.

viernes 26 septiembre 2014

Dicen

Dice el sabio refranero español, que la verdad nos hará libres, pero yo creo que lo que de verdad nos hará libres es el amor. Empezando por el amor a uno mismo y continuando por el amor al prójimo. Demasiadas veces se nos olvida que somos más que una cabeza.

lunes 22 septiembre 2014

Time

"Time" es una película coreana de Kim Ki-Duk que vi el otro día (aunque es de 2006) sinceramente no sé cómo llegó a mi disco duro, pero ahí estaba así que la visioné. La cinta es un pajote mental, de estos que sólo pueden salir de una mente coreana. Resumiendo la historia va de una pareja, donde ella es una celosa patológica que decide operarse la cara para que su novio de dos años no se aburra de ella.

Aunque refunfuñé de la película hay algo que me gustó de ella y es que me hizo pensar. Vivimos en una época donde cambiamos de móvil cada dos años, el coche cada 5, donde nos operamos las tetas, nos quitamos costillas flotantes ¿de verdad es poco pobable que acabemos cambiando nuestra cara? Cuando el amor es enfermizo acabamos haciéndonos daño ¿hay mayor autolesión que cambiar tus rasgos faciales y dejar de ser tú? ¿Cuántas veces renunciamos a lo que somos (por dentro) por un sentido equivocado del amor?

El amor es eso que te hace crecer, conocer y descubrir, o al menos debería serlo.

lunes 15 septiembre 2014

Conceptos equivocados

Veo una serie, Chicago Fire, va de bomberos buenorros (aunque también servicios sanitarios) y la verdad es que me entretiene. Por cosas de la vida en ocasiones leo comentarios e impresiones sobre los capítulos. En uno que vi hace poco, a uno de los protagonistas lo acusan falsamente de intento de violación. Este artículo no viene porque me parezca poco apropiado que se hable de acusaciones falsas de violación (cosa que tiene tomate) sino que viene porque en uno de los comentarios (hecho por una chica, para más inri) se dice "él es muy guapo, no le hace falta violar a nadie"

¿En serio? ¿Esto es España? ¿Hoy en dia hay adolescentes que creen que los guapos no violan? ¿que las agresiones sexuales sólo tienen un componente físico? Debe ser que los violadores lo tienen tatuado en la frente y yo no me he enterado. Me indigna en general todo este tema porque perpetuamos ideas que no ayudan a nadie. Si a ti te agrede un buenorro ¿ha sido culpa tuya por enviar mensajes equivocados? Si te agreden volviendo a casa ¿la culpa es tuya por volver sola o llevar ropa inadecuada? La culpa es de las víctimas, cuando la realidad es que para que no haya violaciones no debería haber violadores.

Lo peor de todo es que mientras se escribía este artículo probablemente en alguna parte del mundo se estará produciendo una agresión.

lunes 8 septiembre 2014

Gorda

Es la décima octava vez que escribo este artículo, siempre, en algún punto lo borro. No me siento capacitada, me atasco y me da pereza seguir, supongo que es difícil escarbar en la mierda, por eso me he puesto "Unpretty" de TLC

Quiero escribir esto porque creo que puede ayudar a mucha gente y porque además supongo que me puede ayudar a mi, al fin y al cabo es hablar de mi historia.

Yo nací ochomesina, era pequeñaja, mi abuela tenía miedo de cogerme de lo escuchimizada que estaba y eso siguió así hasta los 5 años, edad en la que me operaron de vegetaciones y amígdalas y la niña pequeña y sin un gramo de grasa empezó a engordar. Supongo que para mi padre no fue fácil ver como si niña se convertía en lo que él había sido, una niña rechoncha. Sí, mi padre fue gordo y tenía mucha mierda que dar a base de complejos y traumas no superados. Recuerdo a mi padre diciéndole a mi madre que yo estaba gorda y ella respondiendo que esperase, que cuando diese el estirón perdería peso. Inolvidable es la candela que mi progenitor me daba para que practicase un deporte, terminé aborreciéndolos todos, porque todo era por obligación. Lo más difícil de pasar por alto fue cuando mi papi me dijo que si estaba gorda nadie me querría.

¿En qué derivó eso? Pues en mi en comer a escondidas, a comer cosas que no debía y a sentirme culpable después. Quiero que se entienda una cosa, mi padre intentaba a su manera ayudar, él no quería que yo pasase por lo que él había pasado, pero en vez de ayudar hizo más mal.

Durante mucho tiempo me negué a hacerme fotos, no me miraba en los espejos y procuraba que nadie me mirase. Eso se prolongó en el tiempo, es decir, fui una adolescente acomplejada, una joven acomplejada y soy una mujer acomplejada (aunque he mejorado en muchas cosas)

Tras la muerte de mi madre supongo que comenzó el descenso a los infiernos. Una vida sedentaria, una pareja estable con la que no tuve hábitos de vida saludables hicieron que mi peso no hiciera nada más que subir y subir hasta que llegué al fondo: era obesa y estaba muy cerca de la obesidad mórbida.

Quiero que quede claro que durante años y años (siendo una adolescente también) había tratado de hacer dieta sin éxito. Empezaba pero en nada lo dejaba, por supuesto que tomé pastillas adelgazantes, intenté no comer, pero nunca pude. Sin embargo, un día, algo cambió. Le pedí unas dietas a una compañera de facultad y perdí 10 kg, cuando recuperé 3 decidí volver a ponerme a dieta y perdí alrededor de 20 kg. Si miro atrás no sé como tuve la fuerza de voluntad, no sé qué cambió en mi. Me gustaría pensar que decidí quererme y dejar de castigarme, pero no es real.

Desde entonces he seguido perdiendo peso y aunque me sobran unos 6kg estoy muy cerca de estar sana, llevo una vida saludable y hago deporte habitualmente pero (jodidos peros) sigo siendo una acomplejada de mierda. Supongo que hubo un momento en el que culpabilicé de todo a mi sobrepeso y esperaba que de manera mágica mis problemas desaparecerían estando delgada y (¡oh sorpresa!) eso no fue así.

Es gracioso como la frustración ha dominado gran parte de mi vida y cómo se me olvida de manera sistemática todo el camino recorrido. Me resulta demasiado fácil y conocido fustigarme. Soy capaz de mirarme al espejo y sentir cierto asco. Me disecciono, me busco fallos, me arrepiento de no haber adelgazado antes, observo con odio mis estrías y piel flácida... pero a veces, con mucho trabajo consigo mirarme con cierto amor.

El no quererme, el no aceptarme, el fustigarme me ha afectado en mi relación con los hombres. En demasiadas ocasiones he permitido que me hicieran daño, he dejado que me pisoteen y he regalado los jirones de autoestima. Cuando te acostumbras a destrozarte ves normal que otros lo hagan, pero necesito parar. Además cuando no te quieres desconfías de quien lo hace. "¿Cómo le voy a gustar? Eso es que confunde sentimientos, que se siente solo, que está triste, que..."

Aquí estoy ahora, intentando mejorar como persona, intentando ser feliz.

Quizás no es un artículo brillante, tal vez no sirva de nada, puede que mañana me mire con odio pero me siento orgullosa del camino recorrido y de haber conseguido terminar esta historia.

domingo 7 septiembre 2014

Amo(r)

Quizás el amor no lo pueda todo, ni cure las heridas.

Quizás el amor no es un remedio mágico, una pócima ni un elixir para la eterna felicidad.

Quizás el amor simplemente sea eso, amor, inexplicable y maravilloso.

miércoles 27 agosto 2014

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Tengo graves problemas conmigo misma y no sé cómo solucionarlos. Siento que cada cierto tiempo vuelvo a la casilla de salida y empiezo a estar cansada de mis recaídas. No le doy a las drogas ni al alcohol, simplemente practico el odio hacia mi misma.

Weed

Su expresión se perdía entre el humo del canuto que se fumaba. Habia una copa a medio beber y en el suelo unas botas tiradas sin ningún tipo de cuidado. Cuando el humo terminó de desvanecerse miró lo que quedaba del porro y lo pasó. Eran unos de esos momentos en que hubiera deseado desaparecer como ese humo espeso.