Léeme los labiosLéeme los labios

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viernes 26 marzo 2010

Y se desbordó

Quiero fundirme en un abrazo, quiero esconder la cabeza entre tus brazos y sentirme protegida.

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría sentirme fuerte, pero me siento debilucha. Hoy es uno de esos días en los que me gustaría tener embotellado tu olor.

¿Sabes? El otro día hablé con "M" y me dijo que soñaba contigo. ¿Sabes? Hubo un momento en que no podía evitar sentir envidia. ¿Por qué ella sí y yo no, ¿por qué ni siquiera te puedo ver en sueños?

Te echo tanto de menos que a veces no me doy cuenta... es como si me hubieran amputado el corazón. Ya me he acostumbrado a vivir sin él, a funcionar sin él. Recuerdo un reportaje donde una señora sin piernas se desplazaba con las manos, yo hago lo mismo, vivo sin corazón y sólo funciona la cabeza.

Intento recordarte, tus gestos, tus frases, tus expresiones... pero me cuesta, te vas desvaneciendo en mi memoria, eres una sombra ¿cómo puedo vivir sin ti a mi lado? ¿Cómo sobrevivo sin que me abraces?

A veces creo que he vivido de espaldas a tu recuerdo mucho tiempo porque me causaba mucho dolor y tenía miedo de que se desbordasen los sentimientos. Ahora no es que no tenga miedo, es que prefiero sufrir y recordarte a perderte, además algo de ti está en mi ¿no? Yo fui parte de ti y algo de ti está en mi, aunque sea que hacemos un gesto parecido cuando dormimos.

Un beso

jueves 25 marzo 2010

Post-it(iva)

Bueno pues estoy feliz señores y señoras, cansada porque curro mucho pero muy feliz.

Lo primero he de indicar que estoy en el pc de una compi porque el mio anda medio muerto y en este las tildes no van, asi que perdonadme (please)

Ya entrando en faena dire que bueno que llevo unos meses trabajando en mi misma, he hecho introspeccion y bueno estoy intentando cambiar ciertas cosas y sinceramente creo que voy a mejor. Hoy mientras venia al trabajo pensaba en que era feliz y esa idea me hizo sonreir. Obviamente no tengo todo lo que quiero pero eso no me va a impedir disfrutar de lo que SI tengo y tengo muchas cosas y muy buenas.

Tengo un trabajo que me va hacer ir a Nigeria en Mayo, tengo un estupendo clima laboral en este momento, estoy trabajando en algo de lo mio que me permite hacer muchas cosas y aprender otras muchas, tengo amigos que han estado conmigo en las buenas y en las malas, tengo una buena relacion familiar y estoy en paz. Doy gracias por lo que tengo y aunque obviamente querria mas no voy a dejar de disfrutar de esto que hay ahora.

Cuando el otro dia recogi a la rusa recuerdo como me senti, me sentia genial y no habia hecho nada... Con esto no digo que me vaya a convertir en Santa Teresa de Calcuta sino que prefiero sentirme asi a cuando he deseado males ajenos, o he sentido envidia o cosas asi. No quiero malgastar mis pensamientos en cosas que no merezcan la pena, quiero que mi vida vaya orientada hacia algo bueno.

No se si lo que estoy diciendo os servira de algo o no, no se si podre mantener esta actitud siempre pero lo voy a intentar que no se pierde nada.

Buenos dias

PD: Por si ha pasado desapercibido.... ¡¡¡¡ME VOY A NIGERIA!!!! Solo es una semanita, como mucho 10 dias pero bueno =) No, no me pagan mas, si me pagan el viaje y la estancia corre a su cargo. Pronto me enterare de las vacunas que debo ponerme. Ya os ire contando.

miércoles 17 marzo 2010

Santa

Soy una santa... ¿soy una santa? La verdad es que no, pero de vez en cuando hago buenas acciones.

Ayer adopté por un ratito a una rusa de 1:75 e intenso pelo naranja. Y cogí a esa mujer que no hablaba ni español ni inglés ni nada de nada que no fuera ruso y me la llevé a mi asociación porque a través de gestos entendí que su móvil se había quedado sin batería asi que me la llevé para que lo enchufase y de camino llamé a un rusa que conozco para que me hiciera de traductora.

Al final conseguimos hablar con alguien para que la recogiese y la acompañé al sitio de encuentro. Allí la dejé, diciéndome spasiva y con una tarjeta por si algún día quiere venir por aquí. Después de dejarla alli me pregunté si no sería una rusa a la que iban a explotar sexualmente, pero no estaba tan buena y además con quien hablé para que la recogiese era una mujer cosa que me da más buen rollo.

Después de una mañana intensa limpiando vino una tarde intensa con la inauguración oficial de mi sede (donde curro) políticos y medios de comunicación incluidos. Yo casi no salgo, quizás porque estuve entre la cocina y con la hija de mi jefe que es un solete de dos añitos que es para comérsela a bocaditos pequeñitos.

Ains no soy una santa, pero soy un demonio con buenos sentimientos

martes 9 marzo 2010

Que bueno

Cuando aun eres capaz de sorprenderte a ti misma, de emocionarte con lo que haces, de soñar de sentir y de crecer.

Que bonito.

domingo 7 marzo 2010

Bodorrio

Ayer me fui de boda, una boda para la que me tuve que comprar un vestido, unos zapatos, un abriguito y me peiné en la peluquería.

La verdad es que cuando voy a las bodas me entran ganas de casarme (luego se me pasan las ganas) Cuando veo a la pareja mirándose enamorada y con la emoción pintada en sus rostros me lleno de ternura y pienso en que a mi me gustaría celebrar esa "fiesta"

Si me casase sería una boda íntima (de verdad) con muy poca familia y sólo amigos de verdad y luego una gran comilona =)

Es extraño pero hay una parte de mi que quiere eso, una boda, hijos, una casita con perros, gatos y chinchillas; pero cada vez más a menudo me doy cuenta de lo difícil que es. Es difícil porque yo soy muy especial, porque la gente también lo es. En estos tiempos que corren somos más individualistas, egoistas tenemos menos ganas de ceder. Además con todo lo que trabajamos y el escaso tiempo que pasamos con nuestras parejas ¿de verdad tenemos relaciones? ¿Si ves a una persona escasas horas puedes decir que estás con ella? ¿Aumentan las crisis en verano porque hay vacaciones y nos toca convivir con esa persona a la que ya no queremos, ni conocemos, ni queremos soportar?

Ahora mismo estoy en la cama pensando en que voy a trabajar 12 días seguidos y que no me apetece. Asi que corto y cierro

viernes 5 marzo 2010

La mañana

La mañana me trae despistes. Llevo un par de dias con varios artículos en la cabeza, que no escribo porque no termino de estar preparada para hacerlo.

Sé que en algún momento os contaré qué pasó en diciembre, más que nada porque creo que puede ayudar a otras personas. Hay una parte de mi que se quedó en esos días, y no creo que fuese en su totalidad una parte buena. Después de todo lo acontecido me siento diferente, he crecido porque me he dado cuenta de cosas sobre mi misma.

Por suerte, la gente que hay a mi lado ha seguido a mi lado. Me han querido, con mis miserias, mis cosas buenas y mis cosas malas. Me han abrazado cuando estaba mal y me han reconfortado.

Lo más positivo que hay ahora mismo es que he dicho la verdad y la saben. No tengo miedo a que se descubra nada porque he sido sincera y tengo pruebas de ellos, no tengo nada que esconder, no hay dudas de si me seguirán queriendo cuando se sepa tal cosa. Saben lo que he hecho, lo bueno, lo malo y lo regular; las tonterias y lo mejor es que siguen a mi lado.

He descubierto que al final todo se sabe, TODO, pero a mi ya no me da miedo.

jueves 4 marzo 2010

Productividad

Que poco productiva estoy siendo. Lo intento, de veras, pero el ponerme a preparar las clases que tengo que dar la semana que viene me cuesta. Me cuesta sabiendo que tengo que buscar aun cosas para la boda que tengo el sábado, me cuesta sabiendo que no me gusta el temario, me cuesta y aun asi poco a poco lo voy haciendo.

Odio trabajar por las tardes, por las tardes mi productividad desciende hasta el subsuelo, hasta el sótano, hasta niveles inimaginables... El horario de trabajar mañana y tarde ¿quién lo puso? Quiero tener las tardes libres y tiempo para mi.

El vestido que me voy a poner para la boda me gustaba mucho, hasta que me lo probé el martes, he empezado a sacarle defectos, no sé, soy lo peor. Espero ir poco horrenda.

Y siento estar tan poco positiva, es el sueño y las pocas ganas de hacer cosas. Un saludito.

Tengo

Debo tener una chispa de la leche porque todo me da calambre.

Un día moriré electrocutada.