Léeme los labiosLéeme los labios

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sábado 20 mayo 2006

El mercadillo medieval

Pues ayer estuve en un mercadillo medieval, aqui, en sevilla, muy modesto, pero como a mi me encantan estas cosas me dio igual.

Lo que más hice fue mirar, aunque me compré jabón, un bizcocho y un caramelo y me echaron las cartas.

Yo antes echaba las cartas, pero lo dejé hace años y ultimamente me está volviendo a picar el gusanillo.

BUeno pues pregunté por el trabajo y no me dijo cosas muy buenas la verdad. Ya sé, que puede ser mentira, y ya sé que se puede equivocar, pero me hubiera animado si me hubiera dicho algo chulo.

Lo que me dijo es que el cambio se ve a bastante largo plazo. Por ahora seguiré trabajando cuidando a la niña, aunque en un futuro se ve que cambio de niño aunque no de oficio.

También me dijo que me centrara en mis estudios que estoy muy poco concentrada.

LA verdad es que las cartas que me salieron eran malas, muchas de ellas, si me hubiera dicho otra cosa hubiera estado segura que me timaba.

También salió una carta atípica en cierto lugar de la tirada. Según la carta estoy llena de rabia, y la verdad es que no sé si es cierto o no.

Quizás vuelva a echar las cartas, aunque por ahora lo que voy a hacer es intentar aprobarlas todas en junio. Sólo espero conseguirlo.

Es extraño, aunque ahora mismo estoy asustada porque no sé que va a ser de mi vida, hay una pequeña Patricia diciendo que ánimo, que lo puedo conseguir.

Que tengais una maravillosa tarde de sábado, salid a pasear que las ciudades están hermosas hoy

domingo 14 mayo 2006

Los hados

Hace unos cuántos artículos os hablaba de mi amigo joquín (mejor dicho mi ex-amigo joaquín) Pues bien, me lo he encontrado y siento daros una mala noticia pero no hemos hecho las paces. Es más no he obtenido ninguna respuesta, me ha llamado gilipollas y se ha largado corriendo, pero de explicaciones nada. Asi que he perdido el tiempo, pero he ganado un enemigo.

Pero ¿de verdad he perdido el tiempo? Yo creo que no. Hace dos años me lo encontré y fui incapaz de hacerle frente, salí corriendo escopetada. Hoy he podido con esa sensación que me atenazaba la garganta, hoy he vencido a mi pequeño yo que me chillaba que era una cobarde.

Él jamás me perdonará que le haya abordado delante de su novia, pero yo me he demostrado a mi misma que puedo, que a veces cuando te propones algo, lo logras, o puede, simplemente que haya cerrado otro capítulo.

Es un sabor agridulce, pero nadie dijo que dejar de aferrarse al pasado lo fuera. He hecho lo que tenía que hacer, aunque supusiese perderle para siempre, tenía que intentarlo. Mi sueño en el que me reconciliaba con él jamás se hará realidad, pero es que ya no quiero que se haga realidad.

Me siento triste, pero es hora de mirar hacia delante

sábado 13 mayo 2006

Young Nation

Acabo de ver mis estadísticas y es extraño ver las palabras por las que entra la gente en mi blog.

Unos ejemplos:

"Trucos para quedarse embarazada", "mujeres con los labios rojos", "chicos entre 19 y 24 años en lanzarote", "muchachas dispuestas", "hillary duff dieta", "son sanas las barritas sustitutivas?"... y otras menos agradables a mi juicio.

A los que entran en mi blog buscando trucos para quedarse embarazadas les diría que conociese su cuerpo para saber cuando está ovulando o no y practiquen relaciones sexuales coitales en esos días que es cuando más posibilidades hay. Sobretodo lo importante es no obsesionarse, porque nuestro cuerpo es muy delicado.

A los de los labios rojos... si se refieren a la boca diré que en mi blog no creo que haya nada de eso, que se metan en alguna página de cosméticos.

Muchachas dispuestas, es todo un reto. Ante eso sólo puedo preguntarme de manera inocente ¿dispuestas a qué?

Opino que las barritas sustitutivas no deben de ser muy sanas, pero la mejor manera de saberlo es preguntárselo a un médico.

Sobre la dieta de hilary duff sólo quiero decir que la he visto sumamente delgada en las últimas imágenes y no tenía aspecto de estar muy sana, asi que ojalá nadie ande buscando una dieta para estar como ella.

Y mientras escucho esta canción de aaliyah (Young nation) pienso en la pereza de tener que ir mañana de comunión. Quizás haga fotos con el móvil y os las enseñe.. ya veremos.

Saludos

viernes 12 mayo 2006

Hoy he llorado

Pero eso no es digno de mención, últimamente lloro incluso cuando consogo abrir un tetrabrick sin tijeras.

Mi gata también está rara, se sienta en mitad del pasillo y lanza unos quejidos lastimeros ¿qué le pasará, será la edad gatuna?

Hoy he llorado con mi jefa, mientras recordábamos a una persona que no está, mientras pienso en mi acto de graduación y en las ausencias, mientras me planteo si hay vida después de la carrera.

En Sevilla ya hace calor, la gente empieza a disfrutar de las noches y yo pienso. Pensar se me da muy bien, deberían pagarme por ello.

Empiezo una nueva etapa de mi vida, y me está costando lanzarme a la piscina.

Sevilla, ciudad que detesté durante años. ¿Podré quedarme a vivir aqui? ¿Tendré que emigrar?

No importa cuánto me preocupe por adelantado, cuando llegue el momento seré capaz de afrontar lo que venga (o lo que no venga)

More than a woman

Aaliyah era cantante y actriz, norteamericana, murió con 22 años en un accidente aéreo.

No sé por qué ahora me ha dado por escuchar sus discos, incluso he visto sus videos y me he emocionado viendo sus entrevistas.

Decía cosas obvias que hay que disfrutar con tu trabajo, pero ¿cuánta gente lo hace? A lo mejor estaba todo escrito por guionistas, pero no me lo parecía.

Aaliyah se murió con 22 años, mi edad. Siempre he pensado/sentido que no llegaría a los treinta y el hecho de que sea incapaz de imaginarme a los treinta me preocupa.

He visto a alguien que pensaba que llegaría a vieja morir muy joven.

Si muriese hoy creo que no me sentiría mal. Es cierto que me quedan muchísimas cosas por hacer, pero he amado, odiado, viajado... creo que me siento satisfecha hasta ahora.

Siempre he pensado que las personas somos energía y que la energía ni se crea ni se destruye, pero tras vivir la muerte de un ser querido sólo diré que he sentido el vacío, el hueco, el desamparo...

Saber que esa persona y yo jamás estaremos de nuevo cerca, como estábamos me hace sentir hueca.

jueves 11 mayo 2006

No tengo

No tengo ganas de ir a clase, no quiero tener que madrugar como lo hago y no me apetece en absoluto, tener que ir a trabajar.

¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué elegí una carrera sin futuro como vocación?

Hoy quiero una señal que me guíe, quiero un camino de baldosas amarillas que me lleve al lugar correcto, un sitio donde ser feliz

martes 9 mayo 2006

Mi segundo amor

imagen inquietanteHace un tiempo os hablé de Miguel, mi primer amor de ojos azules y gato negro llamado kiwi.

Pues bien ahora os hablaré de Eugenio, me enamoré de él en quinto de EGB, era rubio y también tenía los ojos azules. Éramos muy amigos (Eu inaguró mi época de siempre amiga nunca podrás ser nada más) La cuestión es que ese fue nuestro último año en la misma clase.

A mi en sexto me cambiaron de clase, pero seguíamos siendo amigos. La tragedia griega se produjo cuando a una amiga mía le empezó a gustar. Obviamente yo oculté mis sentimientos y cuando descubrí que a Eu también le gustaba mi amiga hice de celestina para que salieran y asi empezaron.

Si pensais que lo peor para aquella niña de 11 años fue eso estais muy equivocados, lo peor es cuando él dejó de hablarme y mi amiga me evitaba, la enfrenté y me dijo que le molestaba que Eu hablase conmigo asi que se lo había dicho. Vamos que estaba celosa de mi amistad con él.

Asi que haciendo una buena obra me quedé sin amiga y sin amgo (y chico que me gustaba)

Por cosas del azar nuestros destinos se unieron en el viaje de fin de curso de octavo de EGB. Yo no le había olvidado y la suerte quiso que tuviera que dormir en nuestro vagón (fuimos sevilla-barcelona en tren, era un viaje de noche)

La verdad es que por unos días pareció que los antiguos colegas volvían a reunirse, pero la noche de regreso, cuando todos aparentemente dormíamos, me desperté y pude ver unas sombras besándose. Eran Eu y otra amiga. Ahí di carpetazo al asunto, era más de lo que una chica de 13 años podía soportar.

Al cabo de un par deaños le vi y no me gustó lo que observé. Había cambiado, se había vuelto un chulo, había perdido su mirada.

Y ahí acabó la historia con mi segundo amor

viernes 5 mayo 2006

Vuelta a la adolescencia

dibujo de niña en el espejo es preciosoPues sí con 22 años estoy volviendo a la adolescencia pero de una manera un tanto extraña.

Por ejemplo me he obsesionado con un cantante, y con un par de grupos (el antiguo del cantante y el nuevo) Busco fotos, videos, me meto en los foros... es como si el espíritu de Take That hubiera vuelto a aparecer.

Pero es que además me gusta una canción de Hillary Duff (no miento, la de Fly, y un poquito de otra que se llama wake up) y eso que tiene voz de gata desafinada. También me gustán 4 canciones de kelly clarkson y me averguenzo de ello. Pero me consuelo pensando que al menos ya he superado la fase Britney (aunque sigo pensando que si Madonna la ha elegido su sucesora por algo será... :-P)

Ayer me pasó una cosa que no me pasaba desde que era adolescente, un tío me entró. Estaba yo en el vips y el tío me empezó a dar palique se presentó y me dijo que era muy simpática (y atención a lo que vino detrás) y que era guapa.

La última vez que me pasó eso de día y en un sitio público fue con mi amiga María, teníamos unos 16 años y nos estábamos riendo de un niño al que daban balonazos (que tiempos aquellos)

El que el tipo en cuestión me interrogase acerca de si iba a salir esa noche o sobre donde me movía me hizo mucha gracia, pero cuando me reí con ganas interiormente (había una niña pequeña descojonándose entre el estómago y los pulmones) fue cuando me dijo lo de guapa, que le puse una cara como de: "estás de coña ¿verdad?"

El chico se fue y yo seguí hojeando el libro, pensando en si sería coña o verdad. La verdad es que me descolocó bastante, porque además ese día tenía ojeras y llevaba todo el día cuidando a mi niña y estaba reventada.

Supongo que soy un poco desconfiada, no lo sé, la cuestión es que ya tengo otra anécdota que contarle a mis nietos y nietas.

Hoy iba a ir a las prácticas, pero he decidido que no, tengo sueño y tado una hora y pico en ir y volver y tengo que llevar a Rita (la niña que cuido) al dentista asi que estudiaré un poco, me relajaré otro tanto y que pase lo que tenga que pasar

Sé que la foto no tiene que ver, pero es que supongo que simplemente me gusta, me parece un dibujo genial.

miércoles 3 mayo 2006

Vaya día

En Sevilla chispea, he dormido mal y mi cabeza es un hervidero de ideas.

Hoy he recordado cuando me dio mi vena ecologista y decía que no a los toros (eso en mi familia materna era un poco fuerte)

Jamás se me olvidará cuando mi abuela me escuchó decir eso, que era ecologista, y de manera despreciativa me dijo que los ecologistas eran verdes por fuera y rojos por dentro. Tardé un par de años en entender que había querido decir (eso lo dijo cuando yo tenía 11 o 12 años)

Supongo que mi adolescencia marcó el desencuentro de mi persona con mi familia materna, o al menos con parte. Ahora sonrío cuando recuerdo lo de verde por fuera rojo por dentro, pero también hay una parte de mi que le gustaría ser aceptada. (¿es eso lo que quiero decir) El ser como soy, mis ideas, mis ideales, creo que han hecho que me distancie de mi familia, eso y el hecho de no poder decir lo que pensaba, no poder mostrarme como era.

Rizando el rizo, desnudándome un poco por internet diré que siempre he querido ser el ojito derecho de alguien, ser especial, diferente. Y diferente debo ser cuando hace dos años mi abuela me dijo que siempre me había tratado como si fuese una nieta auténtica (me estoy colando contando cosas íntimas)

La cuestión es que llegados a este punto, recorrido parte del camino me siento orgullosa de lo que soy, de mis creencias, de mis ideales, de mi coherencia y de mi incoherencia. De lo único que me arrepiento es de no haber discutido más y haber acatado menos.

Peor que ahora la situación no podría estar y hubiera sido más feliz mostrándome tal y como soy. No creo que mis creencias sean malas, ni creo que me deba arrepentir de ellas.

Asi que si quereis un consejo, no intenteis renegar de lo que sois, si os tienen que querer que sea con vuestra verdadera persona, no con la imagen que nadie tenga de vosotros

martes 2 mayo 2006

Yo tenía

Pues yo tenía un amigo que se llama ba Joaquín.

Era un amigo con el que pasé por muchas cosas, al que quería con locura, era un colega, alguien con el que me reía, con el que podía llorar.

Lo tenía porque un día, sin darme explicaciones me dejó de hablar, de eso hace tres años. Hubo llamadas telefónicas e intenté que me explicase que había sucedido.

Alguna vez que le vi por la calle intenté acercarme y no hubo respuesta, sólo silencio. Poco a poco, desplante a desplante, silencio tras silencio, la amistad que había por mi parte se transformó en ira.

Tres años después, hace sólo unos días, soñé que me reconciliaba con él y cuando me desperté lo hice sintiéndome feliz, con la sensación de que había recuperado algo, por desgracia como dijo Calderón los sueños sueños son. Y me entró morriña al recordar los tiempos que había pasado con él, los buenos y los malos. Como mi primer novio o la primera chica que le gustó.

Al amigo Joaquín le tengo que pillar por banda, ya no puedo soportar que agache la cabeza cuando me ve, es hora de que me lo encuentre y aclaremos lo que sea. Necesito saber el motivo, la importantísima razón que le empujó a tirar nuestra amsitad por la basura. Esta vez, cuando le vea, no le dejaré irse con las respuestas. Merezco saber la verdad.

Lo malo, es que aunque volviéramos a hablarnos el colega, el amigo incondicional se fue hace tres años y jamás podrá volver.

lunes 1 mayo 2006

Y tú ¿de quién eres?

En primero de carrera, en Antropología de la educación el profesor distribuyó una serie de cartulinas, con aseveraciones del tipo: "soy un ciudadano del mundo", "soy cosmopolita", "soy apátrida", "no tengo hogar", por la clase. Y cada persona debía ponerse donde estuviese la cartulina que más le representase.

Yo elegí, una que decía "no soy de ningún sitio" y "soy apátrida" La verdad es que la escogí más por la primera aseveración que por la segunda. Fui la única que lo hizo, el resto de mi clase se dividió entre "soy cosmopolita" y algo asi como "pertenezco a mi ciudad"

El motivo por el que no me considero cosmopolita es porque considero que aun me queda mucho por vivir, mucho por conocer y demasiados lugares por disfrutar.

No soy de Sevilla, porque no nací aquí, no me siento sevillana. Tampoco me siento de Lanzarote (donde nací) porque nadie de mi familia es de allí y desde que tengo 8 años no he vuelto. No soy salmantina aunque los veranos más felices (y los más tristes) los haya pasado allí. No soy madrileña por mucho que la mayoría de mi familia esté allí.

Por todo esto soy una apátrida, pero eso me da un poco igual, lo que a veces me hiere es sentir que no tengo un sitio al que llamar hogar. Un lugar donde sentirme protegida, supongo, del mundo cuando se pone feo y asusta.

Los que habeis leido mi blog ya sabreis que soy muy melodramática, no lo voy a negar, es parte de mi y ya he negado suficientes partes de mi a lo largo de 22 años como para continuar haciéndolo.

Pero volvamos al tema que como siempre divago... Es cierto que no tengo un hogar, es cierto que eso me asusta, pero también lo es que tengo mucha libertad para decidir mi destino.

Ahora releo lo que he escrito y no me convence, pero si lo he escrito es por algún motivo, aunque mi razón no lo comprenda