Léeme los labiosLéeme los labios

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lunes 27 febrero 2006

Debería estar en la cama que mañana curro

Pero estoy frente al odenador pensando y escuchando música.

¿Cuándo dejaré de ser una oruga y me convertiré en mariposa? Deseo abrir mis alas y volar hacia mis sueños.

Cuando duermo siento que de mi espalda salen dos alas negras, son negras porque son ponzoñosas. Brotan de mi alma y mi alma es un pozo de chapapote de galicia, tóxico, incapacitante...
unamariposa ¿Donde quiero volar? Si Kavafis fuera quien guiara mi destino ¿donde estaría mi ?taca? ¿Por qué estoy tan asustada? Respiro hondo, mientras intento que la música no me emocione. No puedo buscar fuera algo que me reanime, mi camino está en mi interior.

Buenas noches

domingo 26 febrero 2006

Sinceridad

Palabra de diez letras fácil de escribir, difícil de practicar.

He decidido ser sincera, con los demás pero sobretodo conmigo misma.

No sé cuanto me durará ni si será bueno para mi el ser sincera pero lo voy a intentar con todas mis fuerzas.

La vida no puede ser tan complicada, debo ser yo sola que me lío.

Dadme ánimos que los necesito, para la empresa que quiero llevar a cabo

miércoles 22 febrero 2006

Becquer

El 17 febrero de hace 170 años nació uno de mis poetas favoritos.

Me gusta porque aunque haya quien lo tache de cursi me llega al alma y eso es lo importante en el arte ¿no? Lo importante es que haya algo que te conmueva esa fibra, que consiga emocionarte y que te estremezcas.

Hace 170 años que nació y este genio inmortal sin embargo parece olvidado.

Buceando por la red me he encontrado con una crítica demoledora hacia él y lo cierto es que me da igual porque para mí siempre estarán sus rimas. También me encantan sus leyendas pero, sus rimas fueron los primeros versos que aprendí, y siempre tendrán un lugar especial en mi memoria.

sábado 18 febrero 2006

¿Qué me pasa doctor, o doctora?

Ultimamente no sé que me pasa pero me cuesta escribir. Será el tiempo, o que mi gata me incordia, o simplemente seré yo.

Sé que soy un poco intensa y que me repito mucho, pero bueno, nadie dijo que yo era perfecta.

El problema es que tengo millones de ideas pero luego no soy capaz de plasmarlas, quizás porque estoy perezosa y no me apetece ponerme a pensar.

La verdad es que llevo unos días muy rara, empiezo a creer que los libros de autoayuda funcionan, o al menos los de Jorge Bucay.

Después de leerme "El Camino de ls Lágrimas" me he leído "Déjame que te cuente" y me he quedado maravillada, sobretodo con un cuento en concreto que no voy a explicar aqui porque sería quitarle encanto. Pero lo importante es que creo que estoy cambiando, que después de un año de sufrimiento empiezo a ver algo de luz en un túnel que parecía no tener fin.

Estoy tomando las riendas de mi vida, cosa paradójica porque nunca me había ido tan mal en la carrera, pero... Lo importante es que me voy sintiendo mejor. Sigo sin saber qué voy a hacer con mi vida cuando termine la carrera, sigo muerta de miedo porque no sé si alguien verá mis cualidades y me contratará pero confío en mi. Sé que puedo sobrevivir, ya me lo he demostrado a mi misma. Es hora de que disfrute un poco de la vida, de quitarme estas telarañas de tristeza. También es hora de que cierre capítulos de mi vida, aunque me asuste, pero tengo fuerzas, o al menos eso creo.

miércoles 15 febrero 2006

No sé que poner

Estoy bloqueada, y eso me revienta. Cuando por las mañanas voy andando a trabajar o a la facultad, a mi mente acuden millones de artículos e ilusionada deseo llegar a casa para escribirlos.

El problema es que cuando llego a casa no recuerdo de qué iba a escribir, o cómo mucho recuerdo cosas inconexas que no logro poner en pie, y eso, lectores míos me repatea.

Me siento como el pez desmemoriado de "Buscando a Nemo"

La verdad es que me frustra bastante.

Estos días están siendo un poco feos, estoy muy desmotivada. La verdad es que creo que llevo asi unos cuantos meses, para que nos vamos a engañar. Este año tengo menos asignaturas que nunca y me va peor que nunca.

Tengo miedo, además. Miedo de lo que va a ser mi vida cuando termine la carrera. No soy lo que quería ser cuando decidí ser pedagoga. No he podido hacer tantas cosas como quería. ¿Me pasaré toda mi vida trabajando en algo que no me gusta?

Creo que tengo cosas buenas que ofrecer pero ¿es suficiente lo que yo poseo? ¿Soy demasiado soñadora?

¡¡¡HElP!!

lunes 13 febrero 2006

Esa vez que casi me atracan

Buceando un poco leí un artículo de una chica que contaba su experiencia con un drogadicto, y yo me he acordado de cuando casi me atracan.

La situación es la siguiente. Un caluroso verano de Sevilla. Había quedado a una hora muy mala, a las seis de la tarde, por lo que debía salir a las 5 para coger el autobús. Con un calor asfixiante, me encaminé por el descampado a la parada.

Mientras espero paciente, se acerca a mi, un hombre, a todas luces envejido por el consumo de drogas y me pregunta si alli para el autobús a lo que yo contesto que sí y pienso para mis adentros que para eso sirven las paradas de autobús, para que los autocares se detengan.

El absurdo se desencadena cuando el amable drogadicto me mira, me sonríe y haciendo caso omiso a mi bolso abierto y a mi móvil que sobresale me dice:

- "A ver niña, no chilles no salgas corriendo y dame todo el dinero que tengas"

A lo que yo pregunto con mi voz más repipi: "Disculpe, ¿qué ha dicho?

- Que ni chilles, ni salgas corriendo y me des todo el dinero

Al momento eché a correr. Asegurada de que no me estaba siguiendo me fui a la siguiente parada y cuando llegó el bus, allí estaba mi viejo drogadicto.

Sé que tuve suerte, y espero que todos los atracos que sufra en el futuro sean iguales.

No sé por qué será, pero cuando pensaba en la anécdota me parecía más gracioso.

sábado 11 febrero 2006

Bueno

Como habreis podido comprobar estos días pasados no han sido los mejores. La verdad es que no me he sentido especialmente bien.

Es extraño, pero una idea martilleaba mi cabeza: "De pequeña yo soñaba con ser una princesa de mayor ¿cómo he podido llegar a ser lo que soy?"

jueves 9 febrero 2006

Cuando...

"Cuando alguien no sabe a donde va, el viento nunca sopla a su favor"
Que gran verdad

La verdad es que no sé que me pasa, supongo que será el estres del trabajo, lo exámenes y las prácticas. Quizás sea que paso algunos días quince horas fuera de mi casa y no tomándome cañas.

O será simplemente que hace un año y cuatro meses decidí huir hacia delante, sin mirar atras, sin detenerme y ahora estoy pagando las consecuencias.

No sé lo que es, pero es un día de esos en el que las cosas se ven oscuras, donde parece que lo que toda esa gente que te ha hecho daño tiene razón.

Es uno de esos días en los que me planteo qué tipo de persona soy. Intento ser objetiva y me doy cuenta de que soy extremádamente egoista y que tengo maldad.

Soy una mala persona porque tengo malos pensamientos, me he sorprendido deseándole cosas malas a ciertas personas, por lo tanto, blanco y en botella: leche.

Supongo que lo importante es aceptar lo que soy, mi sombra y mi luz porque si no, no podré crecer. Se trata de no esconder en lo más profundo a esa Patricia maligna, sino aceptar que es parte de mi para poder ser mejor persona.

miércoles 8 febrero 2006

Patri la sonriente

Ese es el apelativo con el que una de mis compañeras del curso de experto universitario me conoce.
Este hecho me desconcierta porque la verdad es que yo no me doy cuenta de que sonrío, es más, lo cierto es que desde hace tiempo me siento bastante desubicada.
Ayer sin ir más lejos tenía mi octava crisis existencial de la semana, preguntándome quién era, a dónde iba mi vida, donde quería que fuese, qué iba a ser de mi vocación y cómo darle un giro de 180% a mi existencia.
Lo que sucede es que ayer me descubrí rogándole al destino que me diera una señal, que quería que apareciera algo. Cuando me di cuenta me odié a mi misma, porque mi vida la controlo yo, si quiero cambiar de rumbo yo soy la capitana de este navío a la deriva que es mi vida.
¿Por qué no me hago responsable de mi vida? Porque si lo hiciera tendría que enfrentarme al hecho de que si no me gusta lo que soy, como soy o mi vida en general yo soy la única que puede cambiarlo y si mi miedo me impide actuar es mi culpa. Siempre se puede elegir y yo elijo vivir como lo hago, por los motivos que sea.
Lo que la vida nos ofrece son oportunidades, lo importante es saber aprovecharlas.

sábado 4 febrero 2006

Mensaje para una persona a la que odio

Te dedico una canción, para que sepas que sólo me has hecho más fuerte y que cuando te pille vamos a tener una conversación, ya no hay nada que me pare

Fighter (Christina Aguilera)

After all you put me through,

you think I'd despise you,
but in the end, I wanna thank you because you make that much stronger!)

Well I though I knew you, thinkin' that you were true
Guess I, I couldn't trust called your bluff time is up
Cause I've had enough
You were there by my side, always down for the ride
But your joy ride just came down in flames cause your greed sold me out in shame

After all of the stealing and cheating you probably think that I hold resentment for you
But uh uh, oh no, you're wrong
Cause if it wasn't for all that you tried to do, I wouldn't know
Just how capable I am to pull through
So I just wanna say thank you
Cause it

Chorus:
Makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

Never saw it coming, all of your backstabbing
Just so you could cash in on a good thing before I'd realize your game
I heard you're goin round playin, the victim now
But don't even begin feeling I'm the one to blame
Cause you dug your own grave
After all of the fights and the lies cause you're wanting to harm me
But that won't work anymore, no more, (oh oh )
It's over
Cause if it wasn't for all of your torture
I wouldn't know how to be this way now and never back down
So I wanna say thank you
Cause it

Chorus:

Makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

How could this man I thought I knew
Turn out to be unjust so cruel
Could only see the good in you
Pretended to not to see the truth
You tried to hide your lies, disguise yourself
Through living in denial
But in the end you'll see
YOU-WONT-STOP-ME

I am a fighter and I (I'm a fighter)
I ain't goin' stop (ain't gonna stop)
There is no turning back
I've had enough (aaahhhhhh)

Thought i would forget but I (ooohhh)
I remember (oooohhh)
'Cus i remember (ooooohhhh) (x2)
I remember

viernes 3 febrero 2006

Soy una mala persona ¿Y qué?

Lo reconozco me alegro de la desgracia ajena, al menos de ciertos personajes que en algún momento estuvieron en mi vida y me causaron dolor.

No es la mejor actitud, ni la más sana, pero es la mía.

Supongo que no soy una persona feliz y por eso me alegro de que a los imbéciles estos que me odian y a los que yo odio les pasen pequeños revesos. Y eso es triste, pero no gano nada poniéndome una careta y fingiendo que soy buena, no gana nada engañándome a mi misma.

Quizás el primer paso para lograr ser feliz (siempre teniendo en cuenta que la felicidad no es un destino sino una forma de viajar) sea aceptarme, como soy. Ya sea fea, guapa, mentirosa, egoista, generosa, contradictoria, soñadora... Quizás sea la única manera de crecer y llegar a ser algo mejor de lo que soy.