Léeme los labios

Es el título del libro que ando leyéndome "Bruja Mala Nunca Muere" va de una bruja y una vampira que se hacen socias y sin haberlo terminado aún detecto cierto rollo bollo.

Por lo que he leído de vampiros (un poco de todo) me he percatado de que a los escritores y escritoras de este género les mola el rollo homosexual a saco. Mientras leo suena el spotify y una canción que habla de que no quiere un cuerpo bonito, que lo que busca es una bella alma. ¡¡Mentira!! Mi confianza en el ser humano es mínima.

No creo que las personas seamos malas, creo que utilizamos herramientas equivocadas para sobrevivir. Creo que nos corrompemos y nos perdemos hasta que a veces nos atrevemos a seguir nuestros instintos y nuestros buenos sentimientos.

Mientras el calor se pega a mi cuerpo, pienso en cómo me verán los demás. No soy capaz de observarme sino a través de los demás y eso me preocupa.

Vivo sin vivir en mi (la parte de "y tan alta vida espero que muero porque no muero" la obviamos)

Vaya semanita señores, VAYA SEMANITA, estoy deseando que llegue el viernes porque esta reventadera no es normal ni sana. Dicen que el trabajo dignifica, y yo estoy super contenta de tener curro pero es que llevo tal cantidad de días trabajados y estoy tan cansadita que necesito un descanso, un break, un algo...

Deseo a todas aquellas personas que se pasan por este blog que tengan un día super agradable, yo, pienso tenerlo.

Pues no espero que os guste esta canción, pero la verdad es que me da un buen rollito de cojones.

Hoy es de esos días en que uno desea tirar la toalla y comprar algunas armas nucleares para cargarse a la mitad de la humanidad, hasta que por fin llega a casa y sonríe. Mientras mi gata duerme la miro y me enternezco, da igual cómo de duro haya sido el día, porque ya estoy a salvo, aunque tenga millones de cosas que hacer. Estoy en casa, a salvo. Aunque me queje mucho creo que puedo decir con orgullo que soy una persona afortunada.

Estoy cansada, quiero rendirme, quiero dejar de luchar. Sé que en los caminos hay cuestas, que las rosas tienen espinas, que los príncipes que se casan con las princesas no siempre comen perdices pero hoy es uno de esos días en los que me gustaría poder apoyarme en alguien. Encontrar a alguien que entiendese por lo que estoy pasando y me diera una solución mágica a mis problemas.

Buenas noches

Los cambios asustan, me asustan, los cambios suelen ser compliados, dolorosos y producen incertidumbre. Hoy mientras hablaba con una amiga se me vino una imagen a la mente: gusanos de seda. Supongo que para un gusano de seda cuando crea su cosa amarilla y está dentro tiene miedo y no sabe en qué se ha convertido, pero en un momento debe volar asi que debe romper el capullo. A lo mejor le duele, a lo mejor es difícil, pero cuando lo consigue puede volar libre. LIBERACIÓN que maravillosa palabra y aún mejor, menuda sensación.

Porque me he puesto a comer chuches cuando no debo hacerlo. Que poco control sobre mi misma.

El peor momento para una mujer acomplejada con su cuerpo (como yo) es cuando te encierras en el probador con todas tus lorzas al aire. Ese momento en el que te ves en todo tu esplendor, te observas con todos tus defectos, te giras intentado encontrar un ángulo amigo y sólo encuentras defectos y más defectos.

Esto lo pensaba el otro día mientras me miraba en un probador de h&m con aire decepcionada, mientras desechaba una falda vaquera y dudaba con una camisa.

Supongo que es el peor momento porque estás ahí, desnuda, de cuerpo entero, mirando ropa, que además la mitad no te gusta y te miras con ojos escrutadores mientras te planteas si el problema eres tú o la ropa.

Pues amigos y amigas ayer fue un día largo. Después de currar hasta las diez de la noche me encontré con una barbacoa de una amiga que no me quería perder y una quedada con unas amigas.

Vestida para trabajar me metí en mi coche y me dispuse a encontrar una casa sin tener nada más que unas indicaciones en un papel sucio. Después de un par de errores me di cuenta de que la primera opción era la correcta (si es que hay que hacer más caso a la intuición) Un ratito, una chistorra con pan, entrega de regalos (porque la barbacoa era una celebración) y a ponerse la ropa de salir y los zapatos escritor (de Zorrilla vamos) y a tomar una copa "by the face"

Después en la discoteca mucho padre de familia, mucho chavalín, un chico guapísimo y un gilipollas. El gilipollas bailaba aceptablemente bien pero iba de engreído po la vida, con el modo buitre on y se dedicaba a imitar a los camareros. Le hubiera zurrado. El chico mono era un yogurcito, muy atractivo, bailaba bien y lo daba todo en la pista pero con clase. Ains pero que rico.

Por último los padres de familia. Poco antes de irme un señor se puso a hablarme (justo cuando salieron los gogós) Me hizo un par de comentarios y luego con acentro portugués me preguntó si quería bailar. Yo no tengo nada en contra de Torrebruno (era como una mezcla extraña entre el intérprete de "Tigres Leones" y Jimenez Losantos, asi que decliné como pude la oferta y al poco tiempo me marché cansada y un poco sudorosa.

Tengo un problema, yo escribo en el blog por impulso y eso significa que no hay planificación, que no sé que voy a escribir hasta que no me pongo a ello, o que me surge una idea y me pongo corriendo a escribir. Si a eso le unimos el que no releo inmediatamente lo que he vomitado en este espacio digital. Luego al cabo del tiempo me animo y me encuentro con faltas de ortografía y frases mal construidas y si al leer me emociono es posible que se me olvide corregirlo. ¿Por qué? Pues porque soy despistada y dejada, aquí y en mi vida real.

Cuando una persona lleva tanto tiempo como yo escribiendo en un blog supongo que debe asumir que probablemente haya enseñado más de lo que tenía previsto y supongo que ese es mi caso.

Un saludo y buenas noches.

Con lo bien que estaba en la playa y me toca volver a la realidad, esto es una mierda, pero no hay nada que se pueda hacer. Supongo que el truco es hacer de la realidad un sitio agradable.

Cádiz es un lugar maravilloso, lo único malo, el Levante. Lo que me ha gustado de estos días ha sido el estar con la familia, tranquila, sin ningún tipo de preocupación. No he pensado ni en el trabajo, ni en el calor, ni en nada de nada. Sólo estaba yo, con mi playa, mi piscina, mi abuelita y mis tias. Planeando escapas a otros lugares. Pensando en aprender a montar a caballo o hacer submarinismo. Pensando en lo lo afortunada que soy.

El problema es que la vuelta a mi ciudad ha sido extraña, como si una nube de malhumor se hubiese apoderado de mi. Es todo tan extraño y tan complicado.

No logro comprender algunas de las cosas que me suceden, pero supongo que hay cosas que simplemente no se han de comprender sino que se han de asumir, como las consecuencias. Siempre es interesante averiguar cosas nuevas y hacer descubrimientos (no siempre agradables)

Hoy por hoy no estoy orgullosa de mi pasado y desearía no haber tenido que andar por ciertos caminos, pero es mi realidad y me ha servido para aprender algunas cosas y para estar segura de mis decisiones. Mi integridad, mi felicidad, mis sueños valen más que cualquier cosa y no pienso permitir que me vuelvan a hacer daño de manera gratuita. Sé lo que pasó y me importa muy poco lo que piensen los demás. Nunca más seré una gacela.

Yo no sé porqué las mujeres en general o yo en particular tenemos una autoestima tan baja. Es algo sobre lo que tengo que trabajar. Para mi, es lo único que justifica (mi baja autoestima) el que recuerde con cierto cariño un comentario que me hicieron el año pasado.

Volvía de estar con unos amigos, ellos seguían de juerga y yo me retiraba. Volvía a mi coche sola, cuando pasé por delante de un grupo de chavales que estaban terminando de hacer botellona. Cuando pasé cerca de ellos saqué una botella de agua y bebí un poco a lo que uno de los borrachos dijo: "a esta le daba yo de beber y no agua precisamente"

Nunca me habían dicho una barbaridad asi, pero de algún modo me enterneció. Si es que no hay quien nos entienda.

En la vida no todo son grandes descubrimientos o revelaciones. En la vida a veces uno se da cuenta de un pequeño gesto, de algo que es una chorrada como un piano, pero que le hace preguntarse ¿por qué?

En mi caso mi mini descubrimiento ha sido que a veces me toco las nalgas, como comprobando que siguen allí. Lo puedo hacer mientras espero al ascensor, o mientras desespero porque el semáforo no se pone en verde...

Ya decía ayer que estaba premenstrual perdida y hoy, ¡bingo! mi amiga "la roja" ha aparecido.

Mi relación con mi regla ha sido complicada, con muchos problemas y desencuentros. Al principio me daba mucha repugnancia, luego ella que se había sentido despreciada iba y venía cuando le daba en gana y en un momento dado llegamos a un estado de comprensión mutua... eso era hasta hace unos meses, hasta que se ha convertido en algo sumamente doloroso. Antes tenía reglas dolorosas pero no todos los meses. Ains, que duro es ser mujer.

Ensangrentados saludos.

Estaba escribiendo un artículo muy emotivo sobre la relación que me une a mi amigo "J" pero por desgracia mi netbook se chinó. Ahora no me apetece reescribirlo, se me han pasado las ganas.

Después he empezado uno deprimente en el que faltaban un par de emos. Lo he borrado, porque he detestado ver lo que estaba escribiendo y la mierda tan enorme que estaba saliendo.

Asi que llevo dos párrafos y aún no he escrito nada, de puta madre. Hace calor, estoy de mala leche, cansada y creo que premenstrual. Quiero irme de vacaciones a un sitio bonito y desierto y desconectar de todo. Quiero muchas provisiones, alcohol por un tubo, toneladas de libros y revistas y paz. Quizás algo de instrospección positiva me iría bien.

Se me han saltado las lagrimillas al ver a Iker llorar.

Sé que es un deporte, sé que la crisis no ha desaparecido y que mañana nadie irá a trabajar por mi. Mi vida no ha cambiado en absoluto, y sin embargo, cuando he visto a ese campechano muchachote llorando, me ha entrado un no sé qué por la tripa.

Espero que esto sirva para algo bueno y como algo más que "pan et circus" pero ya se verá.