Léeme los labiosLéeme los labios

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jueves 27 mayo 2010

Nigeria

Sigo viva =)

Lo poco que he visto de Lagos no me ha molado. Ahora mismo estoy bien, los mosquitos me respetan y me encanta el pan nigeriano.

No puedo escribir mucho asi que os dejo.

Un saludo

martes 25 mayo 2010

El Desembarco en Nigeria

Medio desnuda escribo estas líneas, en breves saldré para tirar la basura y luego volveré a salir para reunirme con mis compis de viaje. Estoy nerviosa, preocupada, aunque en el fondo tengo la sensación de que todo irá bien.

Voy equipada con ilusión, miedo, desconfianza, esperanza y curiosidad. Sé que soy una drama queen y que parece que me vaya de cooperante un año a un país tipo Rwanda pero no lo puedo evitar. Lo más importante que es el pasaporte, la cartilla de vacunación y la pasta lo llevo, así que si se me olvida algo espero que sea secudario.

Os contaré pronto qué tal ha sido todo.

Un enorme saludo.

lunes 24 mayo 2010

Nervios, nervios y más nervios.

Mañana me voy a Nigeria y estoy histérica, he dormido fatal esta noche y además en el curro no han salido bien un par de cosas. Aún tengo que hacer la maleta, aún tengo que comprar un par de cosas y me voy mañana. Qué poco falta, qué nerviosa estoy.

La verdad es que se me acaba mi contrato y me siento ligeramente extraña, tengo bastante asumido que no me van a renovar (me sorprendería mucho que lo hicieran) y a priori ahora mismo no tengo ningún trabajo a la vista, pero estoy tranquila. Han sido unos meses intensos (y el que queda) en los que he visto muchas cosas, he aprendido mucho, he aguantado mucho, he trabajado mucho y sufrido y reído mucho.

Hoy por hoy adoptaría a las compis que entraron conmigo, creo que todas tienen muchas cosas buenas que podrían aportar muchísimo y si fuera empresaria las contrataría, sin dudarlo.

Estoy tensa, la verdad, intento sonreír, pero me cuesta porque le estoy dando vueltas a muchos pequeños detalles.

Voy a hacer una pequeña declaración de intenciones:

Trataré de pasármelo lo mejor posible y disfrutar de esta experiencia que sé que será única.

Mantendré los ojos abiertos a todo lo que suceda y aprenderé lo máximo posible.

No intentaré controlarlo todo ni me volveré loca.

Haré muchas fotos y os contaré todo mi viaje.

jueves 20 mayo 2010

En la cama

Estoy tirada en la camita, planteándome si me está dando fiebrecilla de nuevo, pero es que no me apetece levantarme a coger el termómetro. Ains que pocas ganas de todo. He hablado con mi jefe e iré esta tarde a currar. Sé que debería quedarme en casa y recuperarme, pero por algún extraño motivo me siento culpable. Se está tan bien en la cama, creo que ahora mismo me podría quedar aqui toda mi vida.

Bueno, la realidad se impone y asumo que no puedo quedar aqui para siempre, pero bueno, qué se le va a hacer. El cartero ha venido a traerme una mala noticia y ando cabreada con el sistema. Ahora mismo me siento como una ovejitaque todo el mundo quiere ordeñar. Me siento acosada por los impuestos y por las tasas, pero me lo voy a tomar con filosofía. Tengo trabajo y no dependo de nadie, eso es lo que importa. Estoy sana (si obviamos este pequeño resfriado) y tengo el cariño incondicional de mis gatos y amigos.

cambiando radicalmente de tema. Estoy nerviosa, jodidamente histérica... me voy a Nigeria en 4 días y estoy preocupadilla. Estoy preocupada por el proyecto, pero también por el tema de la seguridad, lo que dicen las embajadas (por ejemplo la Australiana) acojonan a cualquiera. Sé que es una oportunidad única, sé que tengo que ir para preparar de la mejor forma posible el proyecto que vamos a llevar a cabo, pero hay un cierto grado de intranquilidad.

No quiero ir a currar, me quiero quedar aqui en mi casita tranquilamente sin hacer nada, pero por desgracia en la vida no siempre se hace lo que se quiere ¿no?

Un saludo y que tengáis un día estupendo.

miércoles 19 mayo 2010

Fever

Pues esta tarde no he ido a currar porque tenía fiebre, tenía que pincharme la segunda dosis de la hepatitis B pero estaba pocha con fiebre y me han hecho un papel para no ir a currar.

Tirada en la cama, escuchando a ratos la final de la Copa del Rey, mientras me lloran los ojos he recordado algo que me pasó el otro día. Iba en el autobús, y en el fondo del mismo había dos personas, un viejo con unos ojos increíbles y un tipo de mediana edad con muy mala pinta. Los dos hablaban de temas diversos a los que sinceramente no presté atención hasta que el individuo con mala pinta (IMP) inició una nueva conversación con el viejo de ojos bonitos (VOB):

IMP: ¿Has visto lo que me he encontrado? Es una loba con dos querubines, mira qué angelitos tan bonitos.

VOB: Cuando vea eso tu madre lo va a tirar sin pensárselo.

IMP; Lo cogí sólo por escucharla. La verdad es que es raro encontrar ángeles con una loba. Además mira como pesa, si alguien intenta hacere algo y uso esto como arma.

Por un momento deseé decirles, que no eran querubines, que eran Rómulo y Remo, pero pensé que quién era yo para quitar ilusiones a alguien. Al señor le parecían monos los querubines que además eran un arma defensiva, pues me parece estupendo. Yo sentí una inmensa alegría de saberlo. Es igual que cuando veo a gente que tira vasos de alguna cadena de comida rápida al suelo, o cuando le doy las buenas tardes al conductor de autobús. Me siento infinitamente feliz de tener educación y urbanidad.

Me escuecen los ojitos mientras escribo esto, asi que probablemente dejaré el portatil, me daré la vuelta y descansaré un poco.

Un saludo.

martes 18 mayo 2010

Estoy malita

Tengo fiebre y estoy en el curro porque mi oficina tiene que estar abierta para que den unos cursos esta tarde. Me siento infeliz y gilipollas.

Saludos.

lunes 17 mayo 2010

Fin-al

Y al final siempre hay algo que consigue hacernos sonreír.

domingo 16 mayo 2010

The Sweet Escape

Es el título de una canción mediocre, mediocre como la vida.

¿Cuántas personas marcan la diferencia? ¿Cuántas pasan como sombras por la vida, sin hacer ruído, sin molestar, sin sentir?Quizás los seres mediocres, como yo, deberían aprender a aceptar que lo somos, que ser como los demás no es malo, que no hay necesidad de destacar. Otro aprendizaje que creo fundamental, para las personas normales, es aprender a decir adiós. Comprender que hay veces que hay que irse, antes de que nos echen. Las personas debemos averiguar cuál es el mejor momento para hacer mutis por el foro.

Desaparecer, ¿quién no lo ha deseado alguna vez? En ocasiones por tonterías, por caídas, por ridículos sin importancia. En otras ocasiones por el dolor, por la evocación de los recuerdos, de las personas.

Desaparecer, aunque es tentador, no serviría de nada, porque las personas dejamos huellas en los demás. Algunas de las marcas las conocemos, otras son invisibles. Las personas somos tontas, porque algo no se ve, no significa que no existe, pero parece que nos olvidamos, El dolor puede estar ahí siempre y no siempre estamos llorando. Desaparecer, no deberíamos desaparecer, a no ser qué tuviéramos la fórmula del olvido. Olvido para nosotros, para la gente que dejamos atrás y olvido para ellos, para los que se quedan cuando nosotros huimos.

Desaparecer, como desaparecen las ilusiones, las esperanzas, los sueños y las fantasías. Desaparecer como los dinosaurios o los dodos (pobres dodos) Desaparecer como desaparece el Amor, la Libertad, la Belleza.

Cuando me quede como una flor que se ha secado porque alguien se olvidó de cambiarle el agua, prometedme que me no me miraréis con pena; prometedme que me dejaréis en la entrada, hasta que un experto en feng shui diga que no es bueno tener cosas muertas en la entrada de casa. Tenedme como un trofeo, porque nunca podré desaparecer, soy demasiado "todo". Tenedme como la prueba de que la vida es dura y machaca a quién la vive, tenedme como el ejemplo de que siempre se cometen los mismos errores.

Single Ladies

Todo lo que necesita una mujer es un gato castrado a su lado.

miércoles 12 mayo 2010

La vida te da sorpresas

Sorpresas te da la vida. La verdad es que nunca sabes qué te depara la vida. Siempre hay giros que te en ocasiones te alegran, en otras te joden vivo... pero nunca te puedes confiar.

Esta semana y la anterior han sido intensas, con muchísimo trabajo, pero obviamente no me puedo quejar. Da la sensación de que España se derrumba y todos lo vemos a través de nuestro tdt.

España está en crisis ¿está en crisis? Hombre, yo veo ultimamente muchos cochazos, veo colas para ciertos restaurantes... Supongo que los ricos son más ricos y los pobress más pobre, pero la clase media mientras tengamos, tv, internet y coche nos da igual. La clase media hemos perdido el sentimiento de clase media y nos avergonzamos de que nos llamen obreros.

sábado 8 mayo 2010

¿Alguna vez?

Alli estaba ella, tirada en la cama, luchando por no levantarse para coger algo con lo que autolesionarse. Lo peor es que ya había pensado en dónde no hacérselo. No podían ser las muñecas puesto que cualquiera podría ver las heridas, y en los hombros sería complicado hacerlo. El mejor lugar debían ser los muslos. Estarían tapados por los vaqueros y ella no llevaba minifalda.

Se moría de ganas de hacerlo, de levantarse y encontrar algo con lo que herirse, algo que ayudase a que sus lágrimas tuvieran sentido.

viernes 7 mayo 2010

Mierda

Pues se me ha borrado el artículo que estaba escribiendo, supongo que es una señal del destino para que no lo publique. Hoy he trabajado de 9 a 5, he estado en una reunión desde las 10 hasta la 1, después he estado trabajando imprimiendo como una loca para que se firmasen unas cosas y que todo quedase bien (que al final he descubierto unos fallos)

He llegado a mi casa a las 5:30 pasadas con una sensación de cansancio y de derrota importante. Una parte de mi estaba en todas las tareas pendientes que tengo que hacer para el lunes. Me he puesto cómoda y me he dedicado a escuchar canciones de Glee y asi me he quedado croqueta hasta las 8, que me ha llamado por teléfono a la que por motivos de trabajo (mi jefe me lo ordenó) tuve que mentir. Odio mentir, odio que me obliguen a mentir. Me siento mal haciéndolo (aunque en ocasiones haya mentido) Esta semana me ha acordado del jefe de un amigo que le dijo "quiero dejar de mentir tanto" en referencia a que debido a su puesto de trabajo se veía obligado a mentir mucho.

Ahora mismo estoy en la cama tirada mientras escucho la radio, no pienso salir, mañana tengo que hacerle un favor a mi jefa y estar a las 10 en un sitio. En esta situación me surgen dos opciones, una pensar en todas las cosas que debería ser y todos esos defectos que tengo. La otra posibilidad es intentar no pensar, no quedarme enganchada en ese momento.

Por desgracio el locutor/dj de la radio por internet que escucho tiene una voz gangosa y de alcohólico que no puedo con ellay hace que desee coger un cuchillo y atravesarme los tímpanos.

Buenas noches

miércoles 5 mayo 2010

La cabra tira al monte

Cuando comencé este blog hace casi 5 años (bueno, en diciembre hará 5 años) nunca pensé que esto iba a durar tanto, ni que conocería a gente por aqui (a la que tengo mucho aprecio por cierto); jamás pensé que este blog sirviera para hacerme daño y nunca creí que me gustase tanto escribir en él. Pero, vamos por 5 años, me encanta la gente que he conocido por aqui, me han herido a través del blog y disfruto como una enana escribiendo.

En el blog ha habido subidas y bajadas (meses que casi no he escrito y meses que he escrito todos los días) rachas de verlo todo bien y muchas rachas negativas, pero siempre ha sido un reflejo de mi, de mi personalidad y de mi vida. Aunque haya ficción (que está dentro de "De mi cosecha") mi personalidad, las cosas que me pasan lo impregnan todo, quizás por eso me hace tanta gracia comprobar como los primeros artículos versaban sobre educación y como poco a poco esa faceta mía se ha ido diluyendo hasta convertirse en algo anecdótico. ¿Será que soy una ególatra que disfruta contando sus peripecias, sus aventuras y desventuras; sus sonrisas y sus lágrimas? ¿Tal vez sea que no soy tan intelectual como pretendo ser y es todo fachada? ¿O simplemente no debería buscar explicaciones y disfrutar de escribir?

Mi blog es parte de mi, se ha convertido en un diario que cuando me apetece releo y veo cómo he cambiado, como permanezco igual en ciertas cosas, recuerdo anécdotas vividas, sueños, esperanzas, equivocaciones y me lo paso bien. No me quedo anclada en el pasado, lo miro desde el presente, sabiendo que no puedo volver atrás y sin arrepentirme.

lunes 3 mayo 2010

Respira

"Respira hondo" pienso mientras me pongo a ordenar mi mente.

La llegada al trabajo ha sido caótica, horrible, porque algo que no debia salir mal ha salido. Me agobia la cantidad de cosas que tengo que hacer estas semanas pero no me puedo permitir ese lujo. Tengo que respirar, y ponerme a hacer lo que tengo que hacer. Sin prisa pero sin pausa. Ahora estoy haciendo una mínima pausa, para poner en orden mis ideas, para respirar hondo y analizar qué tengo que hacer y cuál es la manera más rápida para hacerlo.

Ahora mismo me siento ligeramente derrotada porque me abruman las tareas pendientes, porque hay cosas que no sé cómo hacer, porque surgen problemas y hay una parte de mi que desea echarse a llorar y taparse con una manta. Preocuparme no me sirve de nada, ocuparme sí, asi que ahora mismo me pondré a trabajar, intentaré hacer las cosas lo mejor que pueda y lo que tenga que ser será.

Supongo que saldré bien de esta y si no, pues mi contrato se acaba el 30 de junio. Humanamente no creo poder hacer más de lo que estoy haciendo.

Un saludo.

domingo 2 mayo 2010

Heridas

El otro día rascándome me he hecho una cacho de herida en la pierna. La herida tiene tomate y lo que me sorprende es que me la he hecho rascándome y aqui estoy deseando quitarme la costra.

Siempre he pensado que las personas que hacemos ese tipo de cosas tenemos un fondo masoquista que no podemos con él.