Léeme los labiosLéeme los labios

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martes 30 marzo 2010

Brightside

La verdad es que siempre hay luz al final del túnel, siempre, lo que pasa es que a veces no queremos verla porque somos como topos, que nos hemos acostumbrado a vivir bajo tierra.

Siempre decimos que queremos ser felices ¿pero qué significa ser feliz, dichoso? ¿Significa no tener problemas? ¿Significa tener mucho dinero? No. Y no creáis que tengo especialmente claro qué es ser feliz pero creo que significa disfrutar de lo que se tiene en el momento en que se tiene. No creo que deba ser conformarse en el sentido de apalancarse sino de estar agradecido por lo bueno.

Gratitud, gracias, estar agradecida son palabras que últimamente me rondan, que copan mis pensamientos (entre pensamientos de estrés) y me siento mejor. Hay cosas que quiero cambiar de mi vida, eso lo tengo claro, pero también tengo claro que soy afortunada, muchísimo. Soy afortunada por estar sana, por tener a mi hermana, a mi familia en general, por mis amigos, por ser lista (tengo mis momentos, pero creo que se puede decir que tonta no soy)

Estaba aquí hablando de la gratitud y me acaban de dar un revés. Es irónico, pero no me pienso dar por vencida, por mi parte lo haré lo mejor que pueda y lo que salga salió.

Buenos días.

lunes 29 marzo 2010

La Casa de Bernarda Alba.

Esta es de todo lo que he leido de Lorca que más me gusta sin lugar a dudas. Lorca me deja muy indiferente como poeta y recuerdo cómo me gustó cuando la leí en el instituto.

Es gracioso pero a mi me parece estupendo que obliguen a leer en los colegios, hay obras como esta que no sé si hubiera leído de otro modo.

Pues bien el otro día fui a verla interpretada por mujeres de etnia gitana sin alfabetizar. Cogieron a mujeres de un poblado chabolista y trabajaron con ellas hasta que las pusieron delante de un teatro abarrotado de gente. ¿El resultado? No está mal, me encantó la puesta de escena y la música. ¿Ellas? Se nota que no son profesionales y creo que tiene muchísimo mérito hacer lo que hicieron y más siendo analfabetas.

Lo que menos me gustó fue el público, maleducado y grosero, que se dedicó a hacer fotos con flash, a grabar en vídeo y a hacer comentarios en voz alta como si estuvieran en el salón de su casa viendo la tele.

Un saludo

viernes 26 marzo 2010

Y se desbordó

Quiero fundirme en un abrazo, quiero esconder la cabeza entre tus brazos y sentirme protegida.

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría sentirme fuerte, pero me siento debilucha. Hoy es uno de esos días en los que me gustaría tener embotellado tu olor.

¿Sabes? El otro día hablé con "M" y me dijo que soñaba contigo. ¿Sabes? Hubo un momento en que no podía evitar sentir envidia. ¿Por qué ella sí y yo no, ¿por qué ni siquiera te puedo ver en sueños?

Te echo tanto de menos que a veces no me doy cuenta... es como si me hubieran amputado el corazón. Ya me he acostumbrado a vivir sin él, a funcionar sin él. Recuerdo un reportaje donde una señora sin piernas se desplazaba con las manos, yo hago lo mismo, vivo sin corazón y sólo funciona la cabeza.

Intento recordarte, tus gestos, tus frases, tus expresiones... pero me cuesta, te vas desvaneciendo en mi memoria, eres una sombra ¿cómo puedo vivir sin ti a mi lado? ¿Cómo sobrevivo sin que me abraces?

A veces creo que he vivido de espaldas a tu recuerdo mucho tiempo porque me causaba mucho dolor y tenía miedo de que se desbordasen los sentimientos. Ahora no es que no tenga miedo, es que prefiero sufrir y recordarte a perderte, además algo de ti está en mi ¿no? Yo fui parte de ti y algo de ti está en mi, aunque sea que hacemos un gesto parecido cuando dormimos.

Un beso

Baja tolerancia a la frustración

Me he equivocado en una cosa del curro, en realidad me equivoqué hace un mes pero ha saltado la liebre ahora. Me jode equivocarme, me jode que no tenga solución, me jode sentirme torpe, me jode que me joda.

Porque todos nos equivocamos, porque si no puedo solucionar nada ¿para qué cojones me molesto tanto? Debería hacer algo en plan borrón y cuenta nueva. Pero no puedo... de todas formas no quiero que este nubarrón esconda mi sol.

No sé como, pero me voy a centrar en la tarea, voy a tomarme las cosas de otra manera. Tengo que mirar a lo que puedo hacer, ahora, en este momento. Procurar hacer las cosas bien, ahora, cada día.

Y eso es lo que voy a hacer ahora mismo, asi que me pongo a trabajar.

Un saludo

jueves 25 marzo 2010

Post-it(iva)

Bueno pues estoy feliz señores y señoras, cansada porque curro mucho pero muy feliz.

Lo primero he de indicar que estoy en el pc de una compi porque el mio anda medio muerto y en este las tildes no van, asi que perdonadme (please)

Ya entrando en faena dire que bueno que llevo unos meses trabajando en mi misma, he hecho introspeccion y bueno estoy intentando cambiar ciertas cosas y sinceramente creo que voy a mejor. Hoy mientras venia al trabajo pensaba en que era feliz y esa idea me hizo sonreir. Obviamente no tengo todo lo que quiero pero eso no me va a impedir disfrutar de lo que SI tengo y tengo muchas cosas y muy buenas.

Tengo un trabajo que me va hacer ir a Nigeria en Mayo, tengo un estupendo clima laboral en este momento, estoy trabajando en algo de lo mio que me permite hacer muchas cosas y aprender otras muchas, tengo amigos que han estado conmigo en las buenas y en las malas, tengo una buena relacion familiar y estoy en paz. Doy gracias por lo que tengo y aunque obviamente querria mas no voy a dejar de disfrutar de esto que hay ahora.

Cuando el otro dia recogi a la rusa recuerdo como me senti, me sentia genial y no habia hecho nada... Con esto no digo que me vaya a convertir en Santa Teresa de Calcuta sino que prefiero sentirme asi a cuando he deseado males ajenos, o he sentido envidia o cosas asi. No quiero malgastar mis pensamientos en cosas que no merezcan la pena, quiero que mi vida vaya orientada hacia algo bueno.

No se si lo que estoy diciendo os servira de algo o no, no se si podre mantener esta actitud siempre pero lo voy a intentar que no se pierde nada.

Buenos dias

PD: Por si ha pasado desapercibido.... ¡¡¡¡ME VOY A NIGERIA!!!! Solo es una semanita, como mucho 10 dias pero bueno =) No, no me pagan mas, si me pagan el viaje y la estancia corre a su cargo. Pronto me enterare de las vacunas que debo ponerme. Ya os ire contando.

domingo 21 marzo 2010

Limpia

Alli estaba ella bajo el agua, con los ojos cerrados y sintiendo.

Sentía el agua caliente, casi abrasadora deslizándose por su piel, olía, su champú preferido mientras se aclaraba el pelo y sentía cosquillas cuando el jabón se deslizaba.

Decidida echó el gel de baño sobre su mano, ella no usaba esponja. Por algún motivo le encantaba deslizar sus manos resbaladizas por su cuerpo. Primero los brazos, luego el pecho y el estómago. Luego bajaba perezosa para luego deleitarse en sus nalgas que se convertían en seda resbaladiza. Continuaba por los muslos y las pantorrillas para terminar con la espalda.

Sus duchas no eran eternas, pero disfrutaba de cada instante, de cada milésima de segundo. Cuando llegaba la hora de salir cerraba el grifo y se enfrentaba al frío de fuera, pero lo hacía con otra actitud, se sentía feliz, llena de fuerzas y en paz con su cuerpo.

miércoles 17 marzo 2010

Santa

Soy una santa... ¿soy una santa? La verdad es que no, pero de vez en cuando hago buenas acciones.

Ayer adopté por un ratito a una rusa de 1:75 e intenso pelo naranja. Y cogí a esa mujer que no hablaba ni español ni inglés ni nada de nada que no fuera ruso y me la llevé a mi asociación porque a través de gestos entendí que su móvil se había quedado sin batería asi que me la llevé para que lo enchufase y de camino llamé a un rusa que conozco para que me hiciera de traductora.

Al final conseguimos hablar con alguien para que la recogiese y la acompañé al sitio de encuentro. Allí la dejé, diciéndome spasiva y con una tarjeta por si algún día quiere venir por aquí. Después de dejarla alli me pregunté si no sería una rusa a la que iban a explotar sexualmente, pero no estaba tan buena y además con quien hablé para que la recogiese era una mujer cosa que me da más buen rollo.

Después de una mañana intensa limpiando vino una tarde intensa con la inauguración oficial de mi sede (donde curro) políticos y medios de comunicación incluidos. Yo casi no salgo, quizás porque estuve entre la cocina y con la hija de mi jefe que es un solete de dos añitos que es para comérsela a bocaditos pequeñitos.

Ains no soy una santa, pero soy un demonio con buenos sentimientos

lunes 15 marzo 2010

El Secreto de sus Ojos

¿Peliculón? Pues no sé si calificarla asi pero a mi me encantó. Me encantó la peli, los secundarrios, Ricardo Darín... Me encantan las arrugas que enmarcan sus ojos, me encantan sus miradas, me encanta la historia y cómo la narran.

Una historia de amor, de perder y a veces de ganar.

Nuestro protagonista, un jubilado, decide escribir una novela sobre un caso acaecido mucho tiempo atrás.

Una persona que va enfrentándose a su pasado.

Recomendable 100% las casualidades de la vida hicieron que la viera (cuando preparaba el curso de geriatría, como hala de un jubilado me decidí a verla y no me ha decepcionado)

Un saludo

domingo 14 marzo 2010

A ti...

A ti que estás ahora con el monstruo, que no te conozco y que no sé nada de ti...

No dejes que te insulte, jamás permitas que te llame puta, no permitas que se convierta en una droga.

A ti, que espero que seas más lista que yo... huye ahora que puedes, antes de que te destroce la vida.

Repasando

Eliminando spam me encontré con esta entrada que me ha encantado, asi que me he decidido a compartirla con vosotros. Lo siento pero me alegra poder leer cosas de hace tiempo sin sentirme avergonzadada.

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viernes 12 marzo 2010

Hay gente

Bueno gente, seres, infraseres que deberían sentir tanto asco de sí mismas. De ser ruines, crueles, repugnantes, malas y sobretodo incapaces de amar.

Hay personas que no tienen esa capacidad maravillosa de amar principalmente porque ni siquiera se aman a si mismos. Viven sabiendo lo mierdas que son y como no lo soportan se dedican a hacer desgraciados a los demás.

Si conoceis a alguien así huid, porque sólo os traerá desgracia.

martes 9 marzo 2010

Que bueno

Cuando aun eres capaz de sorprenderte a ti misma, de emocionarte con lo que haces, de soñar de sentir y de crecer.

Que bonito.

Alone at work

Pues sí, lo habeis adivinado, estoy sola en el currete, preparando unas clases, haciendo los exámenes para dichas clases y un poco helada la verdad. Aunque la tarde se me está haciendo eterna sí que es cierto que de un tiempo a esta parte los días se me pasan volando y las semanas ya ni os cuento. ¿Será que me estoy haciendo mayor?

Ahora mismo miro con cautela mi pc de trabajo, que me ha empezado a dar problemas, de nuevo., y si soy sincera no sé porqué. Es una especie de acto de rebeldía, a lo mejor no quiere que me conecte al facebook... ¿los objetos inanimados realmente lo son? ¿o quizás nosotros al crearlos les dimos una chispa de nuestra vida? ¿Si un ordenador sintiese lloraría si su dueño viera pornografía infantil? ¿cogería una depresión la nevera que viera como en su interior se pudrían los alimentos? ¿los wc se sentirían sucios? ¿los coches se agruparían como mafias?

La verdad es que probablemente habría objetos mucho más sensatos que algunas personas que conozco.

lunes 8 marzo 2010

Espejo

Espejo espejito... dime quién esconde sus miserias debajo de las capas más profundas de su ser.

Espejo espejito explícame por qué soy tan repugnante.

Espejo espejito, dame fuerzas para vomitar... Sólo un día más, prometo no volver a darme atracones, prometo ser buena, prometo ser hermosa.

Espejo, espejito, no me juzgues, deja de reflejar lo que soy, no soporto mi propia visión.

domingo 7 marzo 2010

Bodorrio

Ayer me fui de boda, una boda para la que me tuve que comprar un vestido, unos zapatos, un abriguito y me peiné en la peluquería.

La verdad es que cuando voy a las bodas me entran ganas de casarme (luego se me pasan las ganas) Cuando veo a la pareja mirándose enamorada y con la emoción pintada en sus rostros me lleno de ternura y pienso en que a mi me gustaría celebrar esa "fiesta"

Si me casase sería una boda íntima (de verdad) con muy poca familia y sólo amigos de verdad y luego una gran comilona =)

Es extraño pero hay una parte de mi que quiere eso, una boda, hijos, una casita con perros, gatos y chinchillas; pero cada vez más a menudo me doy cuenta de lo difícil que es. Es difícil porque yo soy muy especial, porque la gente también lo es. En estos tiempos que corren somos más individualistas, egoistas tenemos menos ganas de ceder. Además con todo lo que trabajamos y el escaso tiempo que pasamos con nuestras parejas ¿de verdad tenemos relaciones? ¿Si ves a una persona escasas horas puedes decir que estás con ella? ¿Aumentan las crisis en verano porque hay vacaciones y nos toca convivir con esa persona a la que ya no queremos, ni conocemos, ni queremos soportar?

Ahora mismo estoy en la cama pensando en que voy a trabajar 12 días seguidos y que no me apetece. Asi que corto y cierro

viernes 5 marzo 2010

La mañana

La mañana me trae despistes. Llevo un par de dias con varios artículos en la cabeza, que no escribo porque no termino de estar preparada para hacerlo.

Sé que en algún momento os contaré qué pasó en diciembre, más que nada porque creo que puede ayudar a otras personas. Hay una parte de mi que se quedó en esos días, y no creo que fuese en su totalidad una parte buena. Después de todo lo acontecido me siento diferente, he crecido porque me he dado cuenta de cosas sobre mi misma.

Por suerte, la gente que hay a mi lado ha seguido a mi lado. Me han querido, con mis miserias, mis cosas buenas y mis cosas malas. Me han abrazado cuando estaba mal y me han reconfortado.

Lo más positivo que hay ahora mismo es que he dicho la verdad y la saben. No tengo miedo a que se descubra nada porque he sido sincera y tengo pruebas de ellos, no tengo nada que esconder, no hay dudas de si me seguirán queriendo cuando se sepa tal cosa. Saben lo que he hecho, lo bueno, lo malo y lo regular; las tonterias y lo mejor es que siguen a mi lado.

He descubierto que al final todo se sabe, TODO, pero a mi ya no me da miedo.

jueves 4 marzo 2010

Productividad

Que poco productiva estoy siendo. Lo intento, de veras, pero el ponerme a preparar las clases que tengo que dar la semana que viene me cuesta. Me cuesta sabiendo que tengo que buscar aun cosas para la boda que tengo el sábado, me cuesta sabiendo que no me gusta el temario, me cuesta y aun asi poco a poco lo voy haciendo.

Odio trabajar por las tardes, por las tardes mi productividad desciende hasta el subsuelo, hasta el sótano, hasta niveles inimaginables... El horario de trabajar mañana y tarde ¿quién lo puso? Quiero tener las tardes libres y tiempo para mi.

El vestido que me voy a poner para la boda me gustaba mucho, hasta que me lo probé el martes, he empezado a sacarle defectos, no sé, soy lo peor. Espero ir poco horrenda.

Y siento estar tan poco positiva, es el sueño y las pocas ganas de hacer cosas. Un saludito.

Tengo

Debo tener una chispa de la leche porque todo me da calambre.

Un día moriré electrocutada.

lunes 1 marzo 2010

"ellos no quieren nada serio"

Tres personas han entrado en mi blog por esa búsqueda, que fuerte me parece, no entiendo por qué.

De todas formas no creo que sea algo de chicos, creo que en general nadie quiere nada serio.