Léeme los labiosLéeme los labios

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jueves 30 noviembre 2006

Tomorrow, everything ends

Mañana empiezo el curre y estoy acojonada. No sé, que Dios, si existe, nos coja confesados

miércoles 29 noviembre 2006

El mundo gira

Pues eso que me acaba de llamar mi jefa.

Vereis hoy me he despedido de la niña que cuido porque el viernes empiezo en el aeropuerto. Mañana no la veo porque su madre la va a llevar al cole y yo voy a ir a practicar un poco que estoy oxidada. La niña ahora la cuidará mi hermana, persona a la que adora porque la cuidó desde el año hasta los 4 años (a los cuatro empecé yo)

Con mi niña, me he llevado mal, todos lo sabeis, pero hoy cuando le daba el último abrazo me sentía triste, porque aunque sé que la voy a ver la voy a echar mucho de menos.

y esa niña que pasaba de mi y me preguntaba siempre por mi hermana o su madre hoy ha llorado cuando me he ido.

No lo ha hecho delante mía. Dice su madre que cuando me he ido se ha ido al cuarto y se ha echado a llorar y que decía que queríaque fuese yo mañana.

Ahora se me escapan lagrimitas pensando en ella, al menos sé que está en buenas manos.

It's all folks

Como no sabía como titularlo pues le he puesto un nombre al azar.

Vereis como ayer hablé de las cosas que me molan de mi misma hoy toca hablar de esas cosas que no me gustan, es de justicia ¿no creeis?

Cosas que no me gustan de mi:

No soy artística; es decir no sé cantar, (no lo hago bien) no sé bailar, no sé tocar un instrumento, no pinto bien... ¿sigo?

Odio lo mal que me siento cuando alguien está enfadado o molesto conmigo, aunque tenga yo razón. Me siento muy triste cuando alguien me tiene sentimientos negativos, lo que nos lleva a...

Mi inseguridad, una de las cosas que más detesto de mi. Esta inseguridad me lleva de alguna manera a buscar a veces la aprobación de los demás.

Espero de los demás lo mismo que doy. Esto es algo que he ido logrando corregir, pero es verdad que de vez en cuando me dan ramalazos.

Hago de madre con mis amigos. Es un grave error que cometo, no debo protegerles, son adultos y saben cuidarse solos.

Soy mediocre y eso lo detesto. Hay una canción que dice "Anything but ordinary" pues eso.

En general no me gusta mi cuerpo.

Y creo que ya está bien por hoy.

Saludos

martes 28 noviembre 2006

Rompamos con la tradición

Pues eso que siempre estoy hablando de las cosas feas y malas de mi. Este artículo se iba a llamar "Cosas que me gustan de mi 1" pero como no me gustaba como sonaba os lo cuento.

Mientras venía de currar pensé algo bueno de mi, y se me ocurrió hacer este artículo ¿no hace la gente vestidos de chocolates? Pues yo hago artículos ególatras.

Allá va mi lista:

Me gusta:

Mi piel porque es suave.

Mi forma de dar abrazos.

Como me salen los canelones (ricos ricos)

Mis guantes, porque no tienen parte de los deditos y asi me agarro bien en el bus y no me esmorro y porque son largo y calentitos.

A veces, soy una persona muy extrovertida y a veces hasta graciosa.

Aqui se acaba mi lista porque no se me ocurren más cosas

Saludos

lunes 27 noviembre 2006

Vídeo sobre la SGAE, impagable

Re-gre-sé

He regresado, mejor dicho mi blog lo ha hecho. Os explicaría porque ha estado raro pero es que... me da tanta pereza..

Asi que os cuento que mañana voy a firmar mi contrato basura, que estoy histérica y que tengo mucho sueño. Cosas que pasan.

No lo puedo evitar, estoy tan nerviosa... el sólo hecho de pensar que el viernes vuelvo a la misma mierda me aterra. No sé si podré con ello. Además pringo todas las fiestas, todas, no tengo puente y trabajo siete horas el 24 y el 31, y el 25 también pringo.

Hablando del blog, es posible que haya fotos que no se vean, habrá flecos que habrá que ir puliendo poco a poco.

Este día que he estado sin acceso al blog se me ocurrían relatos y cosas asi pero ahora que podría escribirlo no me sale.

En otro orden de cosas quiero decir una cosa: Te echo de menos Enigmala V_V

Mi pie sigue hinchado y me duele y anoché soñé con ataudes y con clavos ¿alguien que interprete sueños me dice que significa?

Un saludo

sábado 25 noviembre 2006

Respuestas

Pues eso que no he contestado a nadie en los dos últimos artículos y no es porque no los lea, o porque pase simplemente es que no se que contestar.

Asi que muchas gracias a todos, por leerme, por contestarme, por aconsejarme, animarme y seguir mis peripecias.

Ayer llevé a mi niña (la que cuido a Francés) y la niña le ha cogido manía, aunque se lo pasa bien. Por el camino empezó a llorar y a decir que quería estar conmigo.

Yo le di un abrazo y le dije que no se preocupase porque aunque no estuviera con ella dándole un abrazo, siempre iba a estar con ella. Y me eché a llorar, porque es mentira. No siempre voy a poder estar con ella, es más si me sale un trabajo serio no podré cuidarla más.

Le di mi bufanda y le dije que si sentía triste la buscase y se la pusiese y que no se preocupase porque yo la quería mucho.

De todas formas entró con las lágrimas saltadas pero hoy cuando he hablado con ella me dijo que se lo había pasado muy bien y que había visto una película de animales que le habían gustado mucho.

viernes 24 noviembre 2006

¿Qué hay despues?

Pues después de la caída anímica viene la física, y no estoy utilizando metáforas.

Ayer me escoñé mientras saltaba una valla con la compra. El resultado es que en mi tobillo ha crecido una naranja y me duele esta mañana la españda y un brazo.

Desde ayer no puedo caminar con normalidad. Me he vendado el pie, me he echado cremita y lo he puesto en alto, pero esta mañana he ido a currar.

El dolor físico no está tan mal, por lo menos esto, porque me distrae de pensar en otras cosas. Lo malo es que me apetecía salir este fin de semana, pero con el pie asi no creo que pueda.

Entre tanta negrura aparecen cosas buenas, por ejemplo mi prima está embarazada, de mellizos, es el primer caso en la familia =) y además se ha llevado 4000 euros en un programa de la tele.

En el curro trabajo el 24 y 25 de diciembre además del 31, asi que me esperan unas navidades moviditas.

Pero basta de quejiditos lastimeros y chorraditas varias. Una vez más hago propósito de enmienda.

No me dejaré vencer, no sin luchar, si algo me he demostrado a mi misma es que soy una superviviente.

La vida no es como es, es como nos la tomamos y hay que echarle valor. No voy a negar que me siento sola muchas veces, pero...

Quizás necesitaría huír, pasar hambre y frío en algún país europeo, quizás debería hacer muchas cosas, el día que pueda las haré.

Escucho cierta canción y se me eriza la piel ("One Of These Days")

Sonará estúpido, o cínico, o descreído, pero no creo que haya nadie protegiéndome en ningún sitio, no creo que mi madre vele por mi, no creo que nadie lo haga, porque las personas nos tenemos a nosotras mismas. Podemos tener amigos, parejas, familia, que nos acompañe, pero la pena la pasamos solos. Es la frase de la película "Llora y llorarás solo, ríe y el mundo reirá contigo"

Estoy sensiblona y llorado con cierto vídeo que tuve el placer de ver en el blog de Campanilla

Y no me cuento mucho más.

Ánimo a todos y os dejo con una de mis citas preferidas: "La felicidad no es un destino sino una forma de viajar"

miércoles 22 noviembre 2006

¿No te abandona?

Pues no, la tos no me abandona, ni tampoco la carraspera ni los mocos. Pero no me quejo (¿yo? ¿quejarme? noooooooooooooo)

Durante estos días de enfermedad mis pensamientos han sido sombríos no lo voy a negar. Ultimamente pienso mucho en mi madre, en lo mucho que la necesito ahora. Ahora que estoy en esta encrucijada, ahora que no sé que hacer con mi vida. Hoy que hubiera sido su cumpleaños.

Me he dado cuenta de que intento no pensar en ella y sé que es normal, pero lo hago porque es frustrante necesitarla y saber que no podrá ayudarme. He pensado mucho en ella, en los consejos que me habría dado, creo que me habría dado muchos abrazos y mucho consuelo.

Puede parecer infantil, pero no quiero otros brazos, quiero los suyos.

Para rematar este día me han llamado de mi línea aérea favorita el uno de diciembre empiezo a trabajar.

martes 21 noviembre 2006

Funeral For a Friend (roses for the dead)

Sí lo sé me ha dado por poner vídeos, no es vagancia lo prometo, es que estoy así, sé que parezco la MTV pero no lo puedo evitar.

La canción me mola, pero es que el vídeo me encanta. Deberíais escuchar a este grupo

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lunes 20 noviembre 2006

Survivor

Pues aqui están estas tres zagalas dispuestas a sobrevivir con vestidos estratégicamente rasgados y movimientos de caderas. La canción me gusta: Superviviente, sobrevivir... basta ya de canciones en plan sin ti no soy nada.

Si tuviera que ser una de las náufragas me quedo con Kelly Rowland. De todas maneras ¿no pasaran frío con esas falditas desgarradas?

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Avril Lavigne (losing grip)

Todos y todas en alguna ocasión nos hemos sentido asi, invisibles para los demás. Es horrible notar que tus palabras no llegan, que no hablas lo suficientemente claro, ni alto.

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domingo 19 noviembre 2006

Otro fin de semana más

Parece que los días son hojas de los árboles que se caen sin ton ni son, sin que me dé cuenta y eso me asusta.

¿Eso es lo que me espera de aqui a que me muera? A trabajar para sobrevivir, a perder mis ilusiones y esperanzas y a ver la vida pasar... Espero que no. Pero algo tengo que hacer.

Mientras escucho música pienso en nada, no os voy a engañar.

No estoy triste, no estoy contenta, estoy apática.

Eagle Eye Cherry me susurra al oído que salve esta noche y el sentido común me chilla que despierte.

A veces soy muy tonta, quiero decir que me cuesta mucho percatarme de algunas situaciones, lo que me ha provocado más de un problema. Pero ahora estoy viendo algunas cosas tan absolutamente claras... ha llegado el fin de una etapa. No hay vuelta atrás, se ha pulsado el botón. Ahora sólo queda ver como me desenvuelvo antes los acontecimientos.

No sé como terminar, quizás porque esto es sólo una comedura de tarro

viernes 17 noviembre 2006

Don't speak (letra de la canción)

Una de mis canciones favoritas, de siempre, de esas que escuchas y no pasa de moda. Os dejo la letra, una auténtica poesía.

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jueves 16 noviembre 2006

Enigmala

Enigmala se ha ido, y la verdad es que me siento apenada.

Fue el primer blog que empecé a seguir de veras. Sus peripecias me hacían gracia, me transmitían, me llegaban.

Achacaba a algún tipo de error en la red la aparición de una cosa extraña, pero debo suponer que se ha ido.

Aunque no lea esto, aunque nuestros caminos no se vuelvan a cruzar quiero decir que me ha hecho sonreír cuando más lo he necesitado, me ha hecho reír a carcajada limpia, cuando dudaba que pudiera hacer otra cosas que llorar.

Muchas gracias por haber compartido un pedacito de tu alma con todas aquellas personas que te han seguido durante este tiempo.

Hasta siempre

Peace

Hoy me he quedado en casa de mi jefa, no he realizado mi actividad secreta más que nada porque estoy pocha.

Los jueves viene una muchacha a limpiar a casa de mi jefa.

Esta chica es una buena persona por lo que conozco de ella, y una de sus características primordiales es que cree en dios.

Yo admiro (aunque no comparto) esa fe, esa seguridad en Dios, en que no está sola y en que da igual las dificultades que atraviese Dios nunca la abandonará.

Pues he hablado con ella, de alguno de los temas que me corroían por dentro. De esos pensamientos que me devoraban y me he sentido mucho mejor.

Me ha reconfortado, me he sentido bien y me he dado cuenta de muchas cosas, se puede decir que me ha hecho ver las cosas con perspectiva.

Ahora que estoy bien los deseos de soltar improperios a través del blog han descendido. Es lo que tiene sentirse bien (aunque no sea fisicamente)

No voy a engañar, ni a mentir. Sigo necesitando mimitos y sigo estando rallada con la vida y con los entes que están en ella, pero hoy me lo tomo con calma.

Un saludo y mucha paz para todos

Vuelvo a estar pocha

Despues de que ayer me doliera horrores la garganta durante toda la mañana mi estado empeoró durante la tarde con escalofríos y dolor de cabeza.

A ese estado físico se le unió un estado anímico regular, no sé si en parte producido por la misma enfermedad y mi menstruación o por factores desconocidos llamados X.

Lo único que sé es que a eso de las 19:20 cogí mis cosas y me metí en la cama. Leí un poco, jugué un poco con la nintendo ds de mi novio y no me dediqué a hacer puzles japoneses porque tendría que haberme levantado a por el lápiz.

A las 20:30 decidí que no podía más y apagué la luz para intentar dormir.

La noche que he pasado es de perros, despertándome, tosiendo, con mocos y esas cosas.

Hace unos días escribí un artículo, que posteriormente he borrado. Lo he hecho porque no sé lo que me pasa, se me ocurren muchas barbaridades y quizás ese artículo dijeras cosas que no quería poner, o daba lugar a equivocos, no lo sé. Simplemente lo he puesto en no publicar. A lo mejor un día de estos lo vuelvo a colgar.

Mientras me termino mis cereales y los red hot chili peppers vienen a recordarme tiempos mejores, intento no pensar.

Quiero mimos y ahora que estoy enferma mas

miércoles 15 noviembre 2006

Evanescence (Going under)

Una de mis canciones favoritas, sobretodo esa parte de "i don't want your hand this time i'll safe myself"

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En los próximos días

Pues en los próximos días seguramente mi blog esté algo escoñado, mi novio va a hacer unos arreglillos o cambios o lo que sea.

De todas maneras no ando en mi mejor momento.

La vida siempre se encarga de poner a las personas en su sitio, el tiempo pone todo en su lugar, o al menos eso creo. También creo de alguna manera en el karma, las personas somos energía y los malos pensamientos no pueden dar lugar a cosas buenas. Ahora mismo si mis pensamientos provcasen cosas sería una especie de Carrie y la mitad del mundo habría sido destruido.

Por suerte ( o desgracia) Stephen King no es dios, ni yo soy Carrie.

Hay un pensamiento que me ronda la mente y es que he sentido lo mismo por dos personas totalmente distintas, o a lo mejor no eran tan distintas.

Si sueno extraña es que hay un batiburrillo de ideas en mi mente. Hay un ángel y un demonio que me dicen cosas opuestas. Sin embargo, por ahora, gana el ángel, y creo que es lo mejor.

Salud para todos (que es lo que a mi me falta)

Usher: you make me wanna

Un jovencísimo Usher eso de "you make me wanna" Me haces querer... ¿Hay personas que nos cambian?¿Quién logra que nos guste lo que odíamos o es que simplemente nos apetece a hacer algo y lo hacemos?

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martes 14 noviembre 2006

I want it that way

Sentada, sentía ganas de llorar, de desangrarse en lágrimas, de quedarse muda.

Estaba cansada, cansada de todo y de esa máscara que la asfixiaba.

Estaba harta, harta de ser la buena amiga, la que se preocupaba por los demás, la que estaba pendiente de los demás.

Lo que ella deseaba eran mimos, cariño, aunque fuera mala, fea, o que no lo mereciese. Quería que la cuidasen, aunque dijera que no.

Quería que alguien abriera esa puerta que ella misma había cerrado, quizás por miedo a resultar herida.

Que alguien abra esa puerta, pensaba, que alguien venga y me de un abrazo y me haga sentir a salvo, protegida, de todo y de todos. De mis inseguridades, de mis miedos, del mundo, de la desesperanza que me invade.

Arctic Monkeys

Grupo que escuché por casualidad, porque sí y que me ha gustado. Os dejo su canción Dancin Shoes, que suelo escuchar porque me pone las pilas. Saludos

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lunes 13 noviembre 2006

Cosas que descubrí en la adolescencia

Pues descubrí que mi abuela no se llamaba María, sino María Clementina.

Que a mi abuelo le faltaba un cacho de dedo (desde antes de que yo naciera)

Que mi primo Fernando tenía un segundo nombre de 8 letras.

Descubí que la palabra gozones no existía (pues en verdad hablaba de goznes)

Que los celos no equivalen a amor, sino a posesión.

Que por desgracia, a veces da igual que conozcas la realidad porque eres incapaz de cambiarla.

Descubrí que los sueños no siempre se cumplen

Que mi madre tenía tres nombres

Que las personas cambian y tanto que los amigos pueden llegar a convertirse en enemigos

Descubrí a Homero en la Odisea

Descubrí que era la única de las nietas (y de las hijas) que no lleva el María en su nombre.

Descubrí que para mi abuela los ecolgistas eran verdes por fuera y rojos por dentro.

Descubrí muchas cosas más, pero de esas, ahora mismo no me acuerdo

domingo 12 noviembre 2006

Calcetines

Bueno espero que os guste, creo que empezaré a hacer una serie o algo asi, con algunos de mis calcetines favoritos.

Muchas gracias a mi novio por hacerme una foto tan bonita (a mi me mola)

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viernes 10 noviembre 2006

Sólo como una...

Estaba en la cama, rodeada de sus peluches, abrazada a su preferido, sintiéndose desdichada, sólo como una niña de siete años se puede sentir.

Lloraba y lo hacía bajito para que su hermana mayor no la escuchase llorar, desconsolada, sólo como una niña de siete años puede llorar.

De nuevo en la cena su padre había amenzado con mandarla al baño a comer. Tenía que asumirlo, era una cochina comiendo. Su papá la calificaba de cerdito, por algo sería.

Ojalá pudiera ser una niña buena, ojalá papá se pudiera sentir orgullosa, ojalá esa fuese la última vez que una comida se estropease por su culpa, por no saber comer como una persona.

Cerró los ojos y se prometió soñar con un hada madrina que le concediese el deseo de no volver a escuchar eso de: "¡No sabes comer, como sigas asi comerás en la taza del wc, como los cerdos, que es lo que eres" Pero sabía que las hadas madrinas no obran tales milagros.

Estaba en el salón, a oscuras, comiendo. Tenía ante sí dos sandwiches y un cerebro que devorar. Se sentía sola, tan sola como sólo una adolescente se puede sentir.

Eran las 5 de la mañana y estaba devorando la comida, tenía mucha hambre, después de todo sólo llevaba unas 15 horas sin comer...

El motivo es que había quedado con su novio para darse el lote y luego habían decidio irse de fiesta, a la feria. Cuando su novio le dijo que si no comía nada ella se inventó una excusa.

Claro que tenía hambre, ¿pero y si su novio pensaba que era un cerdito comiendo? Además le sobraban más de dos kilos, asi que pasar un poco de hambre no iba a suponer una gran pérdida.

Lo malo era que su novio podía empezar a mosquearse si seguía sin comer nada cuando estaba con él.

Se sentía perdida, tan perdida como sólo una adolescente podía sentirse ¿qué hacer? Dejó la coca cola en el suelo y miró a través de la ventana, preguntándose si a 500 km de distancia su padre estaría pensando en ella, aunque fuera un instante nada más.

chica triste

martes 7 noviembre 2006

Que aburrimiento

Llevo todo el día quitando spam del blog. Es una actividad poco gratificante la verdad. Y eso que ahora yo lo tengo más fácil para borrarlo.

Hoy he estado hablando con mi hermana, que ha estado en el aeropueto, alli ha visto a compis de trabajo y le han dicho que el tema está jodidisimo. Muy poca gente, muchos vuelos y muchos problemas con los aviones, con los billetes... con todo.

Supongo que sólo me queda resignarme e ir con mucha paciencia, paciencia y sabiendo que me va a tocar lidiar con situaciones muy complicadas.

Otro tema es el de los horarios quizás me toque el 5.30- 9.30 am lo que es un problema puesto que no hay autobús del curro y yo no tengo carnet... asi que puede ser una experiencia cuanto menos interesante.

Hoy en el autobús camino a casa de mi jefa (con la lluvia que caía pasba de ir andando) un tío me ha echado un repasón, a mi y a l a otra mujer menor de 60 años.

Ha sido tan poco disimulado que yo con legañas y todo me he dado cuenta. Después de percatarme me pregunté qué es lo que el tio este estaría viendo en mi, qué apreciaría, que opinión le merecería mi aspecto físico. Será que estoy poco acostumbrada a que nadie me mire.

EN el autobús también pensaba en la píldora del día después. Conozco genteque está en contra de ella porque hay muchas adolescentes que la usan de manera irresponsable, pero también hay gente que conduce de manera irresponsable y no por ello se han prohibido los coches.

¿Cómo evitar que este método de emergencia deje de ser visto como una panacea? Supongo que la información es indispensable, pero sobretodo el respeto hacia uno mismo y hacia las parejas sexuales.

lunes 6 noviembre 2006

How many times?

Me siento como un personaje de novela y no me apetece explicar el porqué. Cosas de ser mentalmente inestable.

Me he dado cuenta de que escribo poco ultimamente, no sólo en mi blog, sino en el de los demás. Sigo leyendo pero no se me ocurre qué contestar (salvo reproches por no traer regalos...)

Esta incapacidad para escribir nada, ni siquiera idioteces me preocupa porque no es propia de mi. ¿Me estaré haciendo mayor?

Aqui ha empezado a llover de repente y sólo sé que deseo que llegue el 2007, necesito algo y no sé lo que es, este año se me está haciendo muy cuesta arriba. Mira que me gustan los números pares, pero odio este 2006

Mientras me como un yogur pienso en mi creencia de que se me daban bien los niños. Creo que llevo años equivocada, creo que o no se me dan bien los niños en general o la que cuido en particular.

La cosa es que está muy desobediente y contestona (además de que miente) y pide perdón (a mi no muchas veces) pero lo sigue haciendo mal. Y lo sigue haciendo mal porque creo que no ha interiorizado del todo qué es lo malo.

Es cómo Pinocho, sabía que lo que hacía estaba mal porque otros le decían que eso estaba mal, pero interiormente no entendía el daño que causaba.

Si mi teoría es correcta, castigarla aunque puede ser hasta cierto punto útil, puede que no sea lo más eficaz. ¿Pero como explicar el dolor que causa una mentira?

sábado 4 noviembre 2006

Día a Día

Ayer una amiga me dijo: "Es más fácil abrir las piernas que cerrarlas"

Mi cara fue de estupor y me la miré con cara de ¿te cuesta mantener las piernas cerradas? Espera que se lo digo a mis amigos sedientos de sexo.

Ella imaginando mis pensamientos, se apresuró a aclarar que se refería al gimnasio, que hay dos máquinas. Una en la que haces fuerza para abrirlas y otra que haces fuerza para cerrarlas y a ella le resulta más fácil la de abrir las piernas.

Divagaciones a parte ya me ha llegado mi super ipod shuffle y hoy me he comprado un moleskina, un moleskine-agenda para el 2007 =)

Creo que tener una agenda me ayudará a organizarme y a no posponer las cosas. Necesito incentivos en mi vida y aunque comprar cosas me encanta mi cuenta corriente está bajo mínimos (y eso que aun no he pagado el máster)

Tengo frío y me he deprimido comprando ropa. He ido a comprar unos pantalones iguales a otros que tengo que me compré el año pasado. Pues bien la misma talla me queda pequeña, y no es que haya engordado puesto que peso menos que cuando me los compré el año pasado, asi que han encogido la talla.

Cruel realidad =(

Y nada ultimamente mi vida es sumamente aburrida, si me encuentro con algún famoso os aviso

miércoles 1 noviembre 2006

¿Os acordais de ese capítulo de los Simpson....?

En el que la cabeza de Homer termina siendo una rosquilla... a ese me refiero =)

Pues si fuera un objeto no me importaría ser un donut doble de chocolate glaseado.

Para lo que no podeis comerlos os pongo los dientes largos con una imagen de una caja entera de donuts.

Pasadlo bien

donuts